Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Прочитал Библию, сходил в церковь...
Книга лучше.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
- А ты где сам?
- Финансовый специалист в X5 retail group.
- Кассир в пятёрочке?
- Кассир в пятёрочке...
Одна девочка была невыносимо тупая.
А хотя нет, не одна. Тысячи.
В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Может ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Когда мелкие частички вещества, которые парят в воздухе, попадают на слизистую - мы чувствуем запах. Проходя мимо бухого вонючего бомжа лучше не дышать ртом, иначе получите сеанс уринотерапии в гомеопатических дозах.
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.
Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»
Мальчик: - а девчонки там будут?
Мужчина: - надеюсь баб там не будет?
Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.
Я чем-то похож на Соника.
Люблю превышать скорость, будучи синим.
Можно пойти спать, а можно уныло пялиться в экран телефона. Выбор очевиден. Листай...
Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11:00.
Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
— Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:
— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
— Мужик, ты где?
А тот:
— Да я здесь, на качелях!!!!
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета". Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет".
Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии 2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания, по месту прописки или у работы? Просто я уже больно долго жду.
Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущен, озабочен и ничего не делаю.
Муж сидит в спальне у компьютера и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?".
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, не только купила, но и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
В графе "семейное положение" писал - безвыходное.
Как заставить комаров кусать друг друга?
- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
Лозунг в Белом доме США в 2024-м: "Кто-нибудь, разбудите деда!"
Лозунг в Белом доме США в 2025-м: "Кто-нибудь, усыпите деда!"
Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек."
Продавец:
- Это высокотехнологичный замок который открывается по отпечатку пальца.
- А палец входит в комплект?
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...
Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
- Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
- Чтобы было видно, куда деньги совать.
Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается...
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и жру напротив людей на беговой дорожке.
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.
Новости Ада.
Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
Непонимание причины женской обиды не освобождает вас от ответственности.
Пенсия - когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.
- Моей дочке всего три года, но она уже настолько умна, что может прочесть своё имя как слева направо, так и справа налево.
- А как её зовут?
- Анна.
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".
Знаете почему все электрики алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.
Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка.
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Ты совсем ку-ку в начале 19 века звонить?
Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.
Ты хотела подвести брови, а подвела родителей.
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
Раньше хлеб везли из деревни, теперь - в деревню.
Один из признаков возрождения нации - анекдоты, понятные только этой нации.
Один из признаков многоликости этой нации - анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!
Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.
- На днях ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
Когда родился Рома Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте.
Так его капуста и воспитала...
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Если трахнуть "Р", то она со временем превратится в "В".
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."
Перед Рамазаном Кадыровым можно извиняться через госуслуги
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально!
Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Как сделать что-то с удовольствием? Представь, что этого делать нельзя.
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.
Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины - послушного мальчика.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Круглосуточный магазин. Пол-двенадцатого ночи. Заходят два угрюмых мужика, подходят к кассе:
— Нам два лома, два мешка, две пары перчаток...
Продавец:
— А у нас ещё и шапочки с масками есть!
- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.
Гордые орлы, высоко парящие над стадами козлов, пасущихся в долине, даже не подозревают, что эти козлы тоже были орлами до тех пор, пока им не наставили рога.
- Я в трюмо нашел старую коробочку с вазелином - оказалось, полезнейшая штука...
- Да-а-а-а?..
-...натер им ботинки - блестят как новые.
...
- А вы, извращенцы, что подумали?
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев…. Из тени!
Старость, это когда игроки, которых, ты считал "детишками", становятся тренерами...
Олегу Лена изменила
хотел подать он на развод
но цену увидал вопроса
короче он теперь в тюрьме
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму...
Скоро всех нас генетически модифицируют до людей идентичных натуральным.
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.