Анекдоты за 16 апреля 2025 г.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы узнать подробности - отправьте СМС...

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 апреля.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

Многие в России занимаются веб-камом и онлифансом, потому что в детстве на вопрос: "Что делать?", родители отвечали им: "Снимать штаны и бегать".

Да что ты знаешь о холостяцкой жизни. Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - новые инициативы Трампа.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час - как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм - капитальные...

Секс - не роскошь, а способ размножения.

В политике сейчас, как на трассе "Формула-1". главное вовремя и быстро переобуться.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

У нас с мужем сегодня День примерения и согласия...
Я примеряю, он соглашается...

А коммунизм - идейка-то оказалась левая...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 гигабайт на жестком диске.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.

У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в.

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу, как увеличить???

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Девушки, правильно подобранная юбка продемонстрирует не только ваши ноги, но и ваш интеллект.

- Надеюсь, что я не подхожу, чтобы работать у вас.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо...
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!

К пасхе.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!

Истинный джентльмен должен знать, что нравится его жене. Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

- Что такое "Красное и белое"?
- Ээээ... Роман Стендаля, что ли?

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, долбаный ты расист!

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает — "И куда это мы крадемся?".

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Лидером общественного мнения!

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

— Ты проснулась утром и обнаружила, что все исчезли, и ты — единственный человек на Земле. Что ты сделаешь в первую очередь?
— Перестану втягивать живот.

- Вегетарианцы это хорошо?
- Да, Сталин отправил всех их на Соловки и приказал соблюдать их же права, убеждения, агитацию всех других там не кушать мясо.

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Девушки – они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Замечено, что когда перебераете шкаф чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить...

Вчера меня вечером около подъезда арестовал наряд, спросили документы, а у меня их нет. Надели наручники и повезли в отдел для выяснения. Там сняли наручники и отдали документы, которые я утром потерял около подъезда а они нашли и решили проучить.
В благодарность написал заявление на пропажу документов а они сделали раскрытие.

Если бы США увидели, что США делают в США, то США вторглись бы в США, что бы освободить США от США...

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься...

Она несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

Жизнь как пельмени - всё вокруг кипит, а ты еще не готов.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех... а женщины это не ценят...

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

Плывет мужик по реке:
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!
- А накуриваться меньше надо, чтобы с бобрами не разговаривать!

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение "два пальца об асфальт"?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем в длину?! В толщину, конэчно же!!!

Прокуратура еще разберется, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир".

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..

Ведь все вокруг врут. И с чего бы это одним синоптикам сообщать только чистую правду?

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь...

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.

В Одессе:
- А шо, доктор, правду говорят, шо спать-таки лучше ногами на Запад?
- Знаете, Моня, спать лучше всего совсем целиком на Западе.

Девушка парню:
— Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!

82-летний мужик:
— Доктор, я женюсь!
— А сколько ей лет?
— 18
— Хорошо, но я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может привести к смертельному исходу!
— Да пусть умирает... тогда опять женюсь...

И, кстати выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Вода камень точит, а водка - печень.

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Начала 90-х. Идет политический митинг. Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.

8 марта должно проходить так: Девочки плясали, пели, веселились! Мальчики платили, злились матерились.