Анекдоты за 17 апреля 2025 г.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Зачем люди прикидываются дебилами, являясь ими на самом деле?

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

- Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц. А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полуубитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- Так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. Сколько у нас веток?
- Нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- Что растёт?
- Подснежник?
- Рано, отцвёл уже!
- Тюльпан?
- Поздно! Ещё нет, батюшка.
- Верба?
- Да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- И помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

А вот у моего дедушки 92 года аптайма.

– Любимая, а что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем?
- Потому что моему мужу пора косить траву!

Учительница:
— Что такое синоним?
Вовочка:
— Это слово, которое употребляешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

Использовать латинские фразы чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти и вампиров вокруг!

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11, подключаться к созвону в пижаме пока пьешь кофе КОТОРЫЙ КОМПАНИЯ НЕ ОПЛАТИЛА и слушать полдня как менеджеры ругаются, а потом менять цвет кнопочек туда сюда!!!

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень шустрый.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно - решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
- Не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.

Стою перед пешеходным переходом - жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль:
- Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет… Пожалуй, нет… Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.

Совесть - лучший контролер, но решения принимает не она.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Вспомнился древний анекдот советских времён.
Сидят Вицин, Никулин и Моргунов, рассуждают о достоинствах своих жён:
Моргунов:
- У моей жены такая жопа, что аж в двери не пролазит!
Никулин:
- Это что! Я ухожу на работу и шлёпаю жену по жопе. Прихожу - жопа всё ещё трясётся!
Вицин (тоненьким мечтательным голосом):
- А у моей жены такие глаза... такие глаза...
Моргунов и Никулин:
- А при чём тут глаза?
- А потому что всё остальное - жопа...

- Девочки, я похудела на 2 размера!
- Какая же ты молодчина, тварь!

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

Самый геморрой начинается со слов "вам не придется ничего делать".

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Новая серия мультфильма: "Как запорожские казаки газ странзитили".

Удовольствие не считать доставленным, ежели доставка сего не доставила удовольствия.

Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.

Фраза "Ну, за работу!"... больше всего радует тогда, когда это тост.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу

Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают, кто что принесет.
Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский: ну, я тогда — водки.
Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я занят поисками современных монет…

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Сообщение на форуме:
— Музыканты Группы "Радиация" сыграли внутри огромной трубы на атомной станции.
Комментарии:
— Они, наверное, потом светились от счастья...
— Главное, чтобы группа после этого не распалась...

«Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
– Вот, мы американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
– Что за машина времени? – удивился американец.
– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь её залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

- США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Одни считают, что власть — это возможность запрещать, другие — разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть — это возможность запрещать другим и разрешать себе.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Один из лучших московских ресторанов - ресторан при Патриархии в Свято-Даниловом монастыре. Женщин (светских), правда, туда пускают только на официальные мероприятия. Вместо официантов - послушники, чаевых они не берут, сдачу отсчитывают до копеечки, но при этом ненавязчиво приносят урну для пожертвований на храм. Обед на двоих со спиртным там примерно в $500 обойдется, так что храм не зачахнет...
Самое интересное там - писсуары: у них спереди торчат рога. Я никак не мог понять замысел дизайнера, пока не увидел, как священники для удобства за эти рога передний край рясы цепляют.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.
— Волк что с колобком случилось?!
— Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

Маленькие хитрости. Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

- Поручик, придумайте слово из четырех букв!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:
— В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"... Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?
Докладчик, краснея:
— Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция...
— Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов появилась новая форма взаимодействия!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии.
Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

В будни я жаворонок, в выходные - сова, а в отпуске я коала.

Бежит девушка на свидание, опаздывает.
Прибегает:
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

— Люсь! Выйдешь за меня?
— В какую смену?

Первое свидание.
- Наташа, зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки...

- А как будет по-польски три?
- Тши.
- Будьте здоровы!

Сын приходит из школы и кричит:
— Пап, я четверку принес!
— Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

- Ты пойдешь завтра на похоры Янссона?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!

Иду вчера по улице в родных Мытищах. На столбе читаю объявление:
— Обучаем восточным языкам: китайский, японский, английский.
М-дас…

Слухи, это правда, которая известна двоим.

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъееем!

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

Идет участковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает.
Удивился участковый и пошел дальше.
Идет в обед — баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.
Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.
Идет вечером смотрит — баба крышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.
Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:
— Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь?
— Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..