Анекдоты за 18 апреля 2025 г.

Божья искра опасна в голове, набитой опилками.

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

Жизнь после тридцати - это когда застудил спину просто из-за холодного дыхания смерти, которая стоит позади тебя и терпеливо ждёт...

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать...

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

В питерском цеху:
- Петров, падшая женщина! Опять опоздал!! Если хоть ещё раз это повторится, я вступлю с тобой в нетрадиционные сексуальные отношения!!!

Лето, жара, час пик, люди едут с работы. В автобусе стоит дама в годах, необъятных размеров, в сарафане и с небритыми подмышками, держится за верхний поручень. На остановке толпа вносит маленького, пьяненького, тщедушного мужичонку. Он на скорости влетает носом в небритую подмышку женщины. Шумно вдыхает и не выдыхая говорит:
- Слышь, балерина... ногу то опусти...

Лучше переесть, чем недоспать Лучше переспать, чем недоесть.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети…

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
– Вам не кажется, что он сдох?
– Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
- Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?
- Ты че?! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта...
- Это еще почему?
- Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на столе.

Реклама: Ночной клуб «Голубая устрица».
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить телефон и лечь спать.

- Сына, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Лучший повод для выпивки - это наличие выпивки. Не есть же ее в самом деле.

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик.
Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т. д.
Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?"
Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!".
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.

Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Глава Минфина Силуанов дал финансовый совет россиянам:

«На карте у меня оставалось 500 рублей, чтобы дотянуть до конца месяца, я перевел себе 200 тысяч с другой своей карты. Если у вас нет денег, просто переведите их себе с другой карты»

Афроамериканское сообщество нехило так поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
– Вовочка, ты что рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит.
– Щ-щ-щас узнают…

— Доктор, каково состояние пациента?
— Сложный вопрос, пока 177 место в Форбсе.

Верну любимого в семью. Надоел.

Много будешь знать - скоро расстанешься.

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Хорошо хоть холодильник всегда встречает тебя радостным светом.

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!..

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
- Миша, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем "Скорпионы должны на следующей неделе отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."

Как подлодку назовете...
- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.

— Что подарить человеку, у которого всё есть?
— Ну, разве что, только совесть.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам...
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

Если вдруг всё чернокожее население США, независимо от возраста и пола, покинет страну:
– численность населения США уменьшится на 11.3%;
– число работающих сократится на 1.4%;
– число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
– численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
– средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
– средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
– количество больных СПИДом сократится на 65%;
– количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
– количество больных гонореей уменьшится на 69%;
– количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
– средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
– число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
– количество бездомных сократится на 65%;
– число получателей Welfare сократится на 52%;
– Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
И это 11.3% от всего населения?

Вот бы в жизни всё было так же просто, как разжиреть.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

Как быстро девушке выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
- Это еще что, вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

Адвокат: - Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: - Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: - Как именно?
Рабинович: - Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: - Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: - А что же хорошего он мог обо мне сказать?

Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем. Такой успех стал возможен благодаря многолетнему применению технологий, позволяющих манипулировать с фактами.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

- У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
- Как и у людей.

Звонок в цирк:
— Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
— Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани – разрешат?

– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

- Какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

- В селе Доброалександровка сошлись женщина с мужчиной. У женщины есть дочь, а у мужчины - сын. По итогу мачеха залетела от пасынка, а падчерица - от отчима.
- В шахматах это называется рокировка...

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах.

Как работают законы рынка:
В мексиканскую деревню приехали Изя и Мойша.
Изя даёт объявление: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.»
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Скоро обезьян стало меньше и тогда Изя сказал, что повышает цену до 20 песо/шт.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних Изя забрал за 25!
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющим Мойшу...
Управляющий говорит жителям:
- Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50...
Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато с родными обезьянами!

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

- Представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
- Моя - на кухне!

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

- Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал - не верили. Так я совсем перестал говорить.

Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Норриса. Подумаешь, ногами да руками махать. Ты попробуй Мюллера обыграть, да в буденовке по генштабу походить.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, до тех пор пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
— Только поженились, а я мужу говорю — ничего не умею делать. День не вижу, два не вижу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
— Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею. День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Русская:
— Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать! День не вижу… два не вижу… на пятый глаз стал отходить.

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она имеет возможность еще и подпевать себе!

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

Два охотника увидели следы льва. Один говорит:
– Иди и глянь, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду и гляну, откуда он вышел.

Руководителя Почты России отправили в отставку!
Это неплохо.
Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.