Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
Сидели недавно с приятелями. Зашел разговор о реалиях в школе. Один товарищ спрашивает:
- Слушай, вот ты как думаешь, какой смартфон лучше всего ребенку в школу купить? Ну такой, чтобы не сильно дорогой, и чтобы остальные ребята его не чморили. Ведь сейчас же как? Если он от других в плане понтов отстает, его же зачморят.
А второй ему ответил:
- Чтобы ребенка в школе не чморили, его надо в секцию бокса записывать, а не смартфоны покупать!
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
— Алло, это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
— Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
- Почему компания Microsoft пропустила 9-ю версию Windows?
- Чтоб не путали с Балтикой и Жигулями.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
Телевизор, реклама.
- здравствуйте, это Даша, она должна была родиться здоровой, но при родах врачи накосячили и устроили ей кислородное голодание. Её взял под опеку «Дом без маяка» и заставил платить минздрав и соцстрах её лечение пожизненно, поскольку это гарантия конституции, ст.49. С вас денег не нужно. Если у вас будут проблемы, обращайтесь в «Дом без маяка», мы накрячим виновных по небалуйся.
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Демократия это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы так же свободно волков.
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!
- А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
- Кому и военный билет - загранпаспорт...
Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.
Устроился как-то директор школы в бар. И заходит в бар его ученик
- Кружечку пива. - говорит ученик
- 1000 рублей
- Но всегда же 500 было
- А сейчас так: 500 на пиво и 500 на ремонт школы
Делать нечего, пиво то хочется. Даёт 1000 рублей. А директор даёт сдачу 500 рублей:
- Пива нет
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Он оделся и ушёл в платную поликлинику...
- Я мотоцикл убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет какого-нибудь лоха?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он охуительный!..
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Через 30 дней будет месяц, как я не пью!..
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок.
Ориентировочно мальчик.
- Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
- Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Познакомился с девушкой в интернете.
Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Ха, она че, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Наверное депрессия у меня от того, что я в детстве не читал Ремарка, и у меня не выработались "антитела"
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.
Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" - и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
Когда я учился в школе, одним из любимейших уроков у нас был труд.
Трудовик рассказывал интересные истории, учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки...
Прошли годы, и я случайно узнал, что он продавал их на базаре под картонкой "Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства" Петрович, я твой фанат!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...
Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.
- Это ты съел мою пиццу в холодильнике?
- Не-ет! Я съел ее на диване.
- Мои родители относятся ко мне как к богу. Они в меня не верят...
– Искусственному интеллекту по силам заменить 50% чиновников, – заявил глава Минцифры Шадаев.
– За их зарплаты готов поднапрячься и заменить все 100%! – отреагировал искусственный интеллект.
Надпись на могильной плите: "Горб исправлен!"
— Как можно назвать цыгана без рук?
— Достойным доверия
Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись…
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
Месть - это блюдо, которое подают непременно в ебало!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет.
Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну, что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!
- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!
- Нет, что ты, глупышка.
Женщины любят предварительные сказки.
В жизни меня реально беспокоят только две проблемы: как заработать деньги, не общаясь с людьми, и как избежать вопроса "когда замуж?".
Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.
Если тебе говорят: "Далеко пойдёшь", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.
Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому ешь больше и повышай свою безопасность!
Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от машины.
Есть такие политики, которые принципиально, непокобелимо, невзирая на всякие там политические ветра прочно сидят на двух, а то и трех-четырех стульях.
Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были. На пары.
Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
- Ну что, граждане иноверцы, атеисты, агностики, кто хочет сегодня кулича?
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже "Вентлеу"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. В12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона - аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей – ну, не прелестно ли?
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
Британские фуфлологи посоветовавшись с коллегами туфтологами пришли к выводу: в добрачный период у невесты никогда не болит голова, болеть начинает только после свадьбы — значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Два охотника увидели следы льва. Один говорит:
- Иди и глянь, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду и гляну, откуда он вышел.
Эволюция сознательности:
- нравственный закон в себе (Кант)
- я чту уголовный кодекс (О'Бендер)
- человек - поУК
- В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков.
- Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения...
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!
"Дело за малым" - подумал Штирлиц, обошел малого, взял дело и вышел из кабинета.
Дураку голова не дает думать, умному - жить.
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Интернет переписка на тему неизведанного
Алексей:
- Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды!
Майя:
- Алексей, ух ты умненький какой, и земля может не на черепахах стоит?
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».
– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.
На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского парня ростом 3 метра 14 сантиметров.
Изя вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
— Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.
– Ты что, уже уходишь?
– Да, пока Кать!
– Куда?!
Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Никогда не называй человека дураком.
Лучше займи у него денег.
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Большинство женщин не рассказывают о том, что иx бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба - никому не говорить о бойцовском клубе.