Анекдоты за 20 апреля 2025 г.

Захожу на кухню, жена разрисовывает яйца, и говорит:
- Дорогой, а ты знаешь, что по обычаю перед Пасхой надо выносить елку?
Врет наверно, елку я всегда на майские праздники выношу.

- Как вы догадались, что задержанный вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.

- Вы хоть раз встречали сказку, где Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Потому что милфа знает, что нужно усталому мужику...

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты земля и никто ему это не может запретить

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

«Странный сбой». Россияне пожаловались, что сайты для поиска дешевых авиабилетов показывают только недешевые билеты

– А у меня жена - Наталья Орейро.
– Какая твоя Наталья - Орейро?!
– Такая орейро, что аж уши закладывает.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет - "Продолжайте а я пока кофе поставлю".
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)... корова!

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

И самой руководительнице ансамбля 75 лет, и фамилия у нее Бабкина...
Пора "Русскую песню" переименовать в "Русскую пенсию"!

Удовольствие можно получить даже от паленой водки, если лить ее не в горло, а в бачок стеклоомывателя.

Многие девушки отличаются прекрасным вкусом. Я знаю, я пробовал...

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

— Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
— Похудеть в воде? Ты кита видела?!

Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье.
Самый младший, вечный шнурок.

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдём покажу!

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Вопрос армянскому радио: "Можно ли по утрам варить кофе в турке?".
- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости - винно-водочные, в старости - кисломолочные.

Китайцы решили построить город - утром уже заселили, вечером провели Олимпиаду.

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Стоят два сталкера, разговаривают:
- Слышь, братан, мы бандитам денег дали, а чего они не танцуют?
- Сто раз тебе говорил, что гоп-стоп и гопак - это не одна и та же шняга!

— Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
— Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в АД.

Мужики под окнами роддома стоя аплодировали парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"...

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает желтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов...

Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке:
- А это не мои колготки - говорит девочка.
Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает:
- Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

- Мне тут на днях посоветовали опытного стоматолога, вчера был у него, убил бы гада!
- Не понял, ведь ты сам говоришь, что он опытный?
- Ага, он на мне, за мои же деньги, опыты проводил.

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Новость: рыбак поймал 69-килограммового аллигатора, установив мировой рекорд.
А будь рыбак чуть легче, а аллигатор чуть больше, то рекорд был бы установлен не рыбаком, а аллигатором.

Сейчас самая востребованная специальность Учитель русского языка. Требование одно: носитель языка.

Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего.
Человек из прошлого:
— В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей.
Современник:
— Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы.
Человек из будущего:
— А что такое развитие, мораль и система ценностей?

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой - "мышку".

Кратко о современной медицине.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.

- Мужчина, что это Вы за мной все ухаживаете? Надеетесь затащить меня в постель?
- Что Вы! Простите, и в мыслях не было!
- Так какого же черта Вы мне весь вечер голову морочите!

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от нее алкоголь.

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой пенис, конечно".

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри С домашнего удалил...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по- китайски ничего не понимаю...

- Милая, что это за коробка?
- Это подарок, который Снегурочка приготовила самому стильному парню в мире!
- Круто!
- Но я его выкрала, чтобы подарить тебе, БОМЖонок ты мой...

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по- аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

"Ужас какой!" — подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много волос, кровь козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на "Авито".

Эстонский сектор "Белого дома" наконец-то опубликовал информацию об «истинном происхождении» COVID-19.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Поехал геолог в Грузию горы изучать, поселили его в семью. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Геолог со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
-т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, это детский

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдешь!

Торт надо фотографировать съеденным! Иначе не поверю!!!

Больной, чтобы усилить эффект от применения таблетки, еще немножко откусывал от инструкции.

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для разговора.

Не так страшен тот, кто продаётся за деньги, по-настоящему опасны те, кто купился на идею…

Дед Мороз это нетолерантно.
Надо говорить: Низкотемпературный Ветеран!!

Лучшая закуска - это любая пища. Которую отправляешь в рот после водки.