Анекдоты за 21 апреля 2025 г.

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.

Что общего у морской свинки и "Комсомольской правды"?
Морская свинка тоже не имеет отношения ни к морю ни к свиньям.

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.

Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик…

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам одна ночь.

Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт так ты еще и девушка!!!???

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
– Мамочка, а как я появился на свет?
– Из шляпы фокусника, сынок.

— Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
— Я - экоактивист! Спасаю «легкие планеты» от неминуемой гибели!
— Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
— Не подтираюсь после того, как посру.

Когда разговариваешь с начальником, который вешает на тебя бесплатную обязанность, скажи:
- Да, шеф, я вас не подведу, я же волонтёр!
И не делай нихрена

Новый фильм ужасов для офисных работников:
"Понедельник начинается в субботу".

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
- Неужели мой сын хуже всех в классе?
- Ну что вы! Что вы! В школе!

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек:
- Выйди и войди, как положено!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Точка и все. Сеть бургеров.
Ночка и все. Сеть суточных гостиниц.
Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков.
Почка и все. Сайт коллекторов.

Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчет об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

Помню, работала флористом, пришёл мужик с женой букет выбирать, и моя напарница такая:
- Ну как вам прошлый букет, понравился?
Жена с грозным видом поворачивается к мужу:
- Какой ещё прошлый букет?!

Любой честный бизнес создан для прикрытия чего либо серого или чёрного, поскольку белые нерентабельные. Даже Пятёрочка создана для того чтобы если тебе вдруг понадобился камаз налички, то за 15 процентов любой человек может купить его вместе с камазом.. За 18% даже с документами и доставкой. В камазе поместится от 5 ярдов мелких и средних купюр и до 100 ярдов покрупнее. Покупателю достаточно отправить эту сумму безналом, что он купил там мороженое и по акту списания списать что оно растаяло.

Осень… Темнеет… Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном…
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
— Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
— Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать
Через некоторое время она опять со страхом кричит:
— Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
— Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу…
Прошло пять минут и…
— Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы — на самом деле, я очень боюсь!!!
— Ну ладно — сейчас посмотрим…
Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их — и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
— Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!
— Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери

Идет собрание внутренних органов человека — кто самый главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят:
— Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую работу.
Мозг:
— Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.
Печень:
— Я главный, я кровь очищаю.
Мозг:
— Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые выполняют твои функции.
Почки:
— Мы главные. Мы очищаем организм человека.
Мозг:
— И вы не самые главные. Человек может очищать свой организм и без вас.
Задний проход:
— Я главный! Я…
Мозг:
— А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!
Дырка и заткнулась…

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

На форуме путешественников: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
В первом же комментарии: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдёт."

- Мам, дай мне взаймы десять тысяч.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять тыщ, и я тебе пять. И мы в расчете.

– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
- Это жена! Быстро раздевайся.

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.
Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А может, шавет кому подам!

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Переговоры.
- Можете нам вот эти позиции поставить?
- Можем. А сколько вам нужно?
- А сколько можно?
- Ну, столько нельзя!

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой Сберкассой.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клёво он контроллера сделал.

По слухам Талибан переименовали в России в Талиразбан.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски плохо говорят.

Работа - это единственное удовольствие, которое не следует растягивать.

- Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
- Потому что Ваня - это Иваний!

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Умирает теща.
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай на посошок!

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё бонусы за каждый половой акт.

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"?

В поликлинике врач спрашивает у пациента:
- На что жалуетесь?
- Я плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Бывает...
- Женщинами увлекаетесь?
- Ну...
- Придётся от всего этого отказаться!
- Это чтобы лучше слышать, доктор?! Ни за что!!!

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она в военкомат

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы?

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Анекдот 1980 года.
- Скоро наступит коммунизм - и в церковь никто ходить не будет...
- Ага. Зато многие будут под ней стоять!

Пьянство - прямой путь к импотенции!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

Помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость - друзей!

— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.

- А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
- Идиот! Это градусник.

У Земли два полюса - Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"

Объявление:
- Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

- Сын, мы уехали надолго, вернёмся поздно...
- Хорошо, па.
- Баб пригласил?
- Ненене!
- Зря.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.

- Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
- Очень просто - берешь... не умеешь...

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего – надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому – примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский – будто бежит он лыжный кросс – 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Главная задача программиста - убить в себе перфекциониста.

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.