Анекдоты за 22 апреля 2025 г.

...ну о чем можно спорить с человеком, чей год рождения начинается с двойки?

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег, смотревший фестиваль по телевизору.

- Папа, а почему ты все время ходишь в магазин "КБ"
- Потому, что я инженер, а "КБ" - расшифровывается как Конструкторское бюро.
- А что ты там покупаешь, оборудование, технологии?
- В основном расходники.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ежик зовет лошадку.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.

"Как я выматываюсь на работе..." - сокрушалась туалетная бумага.

— Пошли на нудистский пляж!
— Зачем?!
— На людей посмотреть, себя показать...

Нынешнее поколение и не знает, кто такая Лена, именем которой названы улицы и площади наших городов

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

Знаете, чем отличается перформанс от инсталляции?
Если ты сперва насрал соседу под дверью, а потом позвонил в звонок - это инсталляция.
А вот если сперва позвонил, а потом начал срать - это уже перформанс!

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
- А голову дома ты не забыл?

Соцсети - такое место, где ты выложишь УЗИ печени, и все равно кто-то напишет комментарий - "Красотка"

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил: "Когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви?", и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?..

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы!
— Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
– Почем Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– Многовато, а на два года?
– 12 500.
– Все равно много, а на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл может и есть, но, падла, плита упала именно на такую.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Муж жене:
- Дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.
Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!»
Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!»
Тут русский начинает дико хохотать.
«Что случилось?» – его спрашивают.
Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»

Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
— Как устроены женские половые органы?
Студентка грустно вздыхает:
— Пока ещё никак.

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

Ученые раскрыли секрет "Черной молнии".
Летающий автомобиль был обклеен изнутри обещаниями президента, которые намного легче воздуха...

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!

Проблема в том, что мы слишком близки с недалекими людьми.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он же 3200 стоит!" чуть не убила несчастного...

Встречаются два друга после Пасхи:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Нет, ты же ведь знаешь, я неформал... Я киви брил.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.

Как донести Богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлет сегодня еще одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь - отбодается.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
- Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
- На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!

СМС-переписка. Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

- Здоров! Нашел хату на Новый год?!
- Нет...
- Че ты будешь, как лох, дома сидеть? Найди хату!
- Мам, ну хватит..

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Мама говорила маленькому Валере, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

— Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
— Потому что глядя на то, что делается вокруг, никого адом уже не запугаешь.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год – жена говорит, а муж слушает.
На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?

Пугачёвой в Израиле такой радушный приём оказали, которого она даже не ожидала.
Вплоть до того, что каждое утро, перед восходом солнца, её будят из мегафона мечети, называя по имени.

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13т.р., а потом наблюдать за её реакцией когда она встаёт уходить, а я как бы невзначай роняю перед ней свою платежку, в которой красуется 21т.р. премия 5т.р.

- А чего это твоя жена под столом ползает?
- Скандал закатила, не может найти.

Футбольный клуб «Динамо» хочет устроить крестный ход в надежде снять с себя проклятие.
Участники клуба пройдут вокруг стадиона «Динамо», чтобы «отмолить проклятие» и наконец-то завоевать в этом сезоне чемпионский титул впервые с 1976 года.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Разговаривают две подруги:
– Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом вообще некоторые файлы стираются…
– Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

- Владеть языком по-французски.

- На Пасху мои родители пригласили знакомых посидеть вечерком и выпить вина. За столом мама попросила меня прочитать короткую молитву перед едой. А я говорю, что не помню ни одной. Тогда мама говорит: "Просто скажи как я обычно говорю". Ну, я и сказал: " Господи, ну на кой черт мы пригласили столько народу!?"..

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну хотя бы словами...
- Fuck you!

- Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы
Он:
- Я в туалете. Что отправлять?

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Жена - мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае?". И поняв, я превратил эту купюру в вино...

В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!

- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Видать, вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно – чтобы на ней не играть!

– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
– Они такие противные, доктор.
– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать!

Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка - одному 6 лет, другому - 36!

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

В музее В. И. Ленина хранится уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!