Анекдоты за 24 апреля 2025 г.

Патриарх Кирилл:
- По всей России строится около трёх храмов в сутки.
Министр здравоохранения:
- То есть, проще отпевать, чем лечить?..

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
- Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь. Только другим очень тяжело.
То же самое, когда ты обильно побрызгался одеколоном.

Странно, но "Я тебе не советую..." - это совет.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

- И это все, на что Вы способны?
- Нет, это все, чего Вы достойны.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

Ошибки делают тебя сильнее.
Если они не орфографические, конечно.

А вот девочки в нашем классе сразу невзлюбили нового учителя математики! И заразили его гонореей...

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

Если что-либо не работает - стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.

Ну почему Джей Ди Вэнс встретился именно с Папой Римским? Лучше бы он встретился с кем-нибудь из иранских яатолл!

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?
— Просто Бе-Бе.

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

- Сынок, присядь. Ты уже взрослый, пришла пора поговорить о сексе.
- Да знаю я все уже, папа!
- Не все. Я хочу сообщить тебе об этом самые свежие новости.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а. так, реально при деле.

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Заходят в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую свой будущий компьютер!
- Видеокарту сотри…

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.

Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да. Мы все чьи-то дети...

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

Как красиво загореть и не опозорить семью?

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

Лайфхак.
Если вес вашей жены превысил 100 кг, разводитесь. Это как гора с плеч!

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при управляемой демократии самолеты сами падают.

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно только позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное пропаганда.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

"В России широко отмечают 100 дней президентства Трампа. В его честь проводят научные конференции и пишут новые главы в учебниках истории."
Издревле на трампосотенную мужики твердят "Трампу сотка! Наливайся, водка!"
Детишки бегают по соседям с криками "на трампасотку насыпьте конфет полную коробку!".
Бабы наряжаются и хихикают меж собой "на трампов день пусть у мужа стоит как кремень".
А девчонки на суженного гадают "сотый день уж Трамп у власти, пусть жених мне скажет здрасти".
И так весело всем, хорошо!

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому у кого внутри поселок городского типа.

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Она сильно расстроилась, когда перевернув последнюю страничку Камасутры поняла, что они так и не поженились...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

- Вот меню, пожалуйста.
- ...Одно кофе для начала.
- Но наше заведение называется "КОФЕ ОН МОЙ!"...
- Как то есть твой, если я уже заказал!!

- Здравствуйте, девушка, вы такая красивая, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.

— Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
— Защитница?
— У вратаря...

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

— Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! — объявляет конферансье публике.
— Но я вовсе не скрипач, — шепчет смущенный музыкант, — я пианист.
— Дамы и господа, — продолжает конферансье, — сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом…

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в XVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

Внимание! Уникальная акция курортов Краснодарского края "Грязевые ванны под солнечным небом Анапы и Геленджика".

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит.

- Какая сволочь сделала мою куклу Вуду и поёт ей колыбельные песни после обеда?!

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

«В США, Японии и Германии люди не могут позволить себе иномарки и ездят на обычных отечественных кадиллаках, тойотах и мерседесах». Путин рассказал о нищете на Западе

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

- Милый, а ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!..

Однажды у луча света спросили:
- Ты волнуешься?
Он ответил:
- Частично.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила выступление артистов файер-шоу.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Пару лет назад, на Пасху, командировка, еду из Москвы домой, начало мая, плацкарт. Вечером заснула под простынёй. Ночь, просыпаюсь, очень холодно, темно, одеяло где-то наверху, но лень вставать и искать. Заснула, но сон какой-то поверхностный, странный, вроде спишь, но холодно, некомфортно. Проснулась от того, что меня одеялом укрывает … кто бы вы думаете? Иисус. И как-то даже на душе тепло стало. Спасибо ему, стала верующей.
Проводник:
- Я не побритый был

- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:
«Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и пол страны бросит курить.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Информация для туристов, приезжающих в арабские страны:
Волшебная мама Аладдина исполняет любые три желания.

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
- Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику двести рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

- Да я бы выиграл войну, - говорил Гитлер, - если бы не эти проклятые советские нарративы!

Все гениальное - простынь!
Все генитальное просто.

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Если слишком часто писать девушке из армии, то она может замутить с почтальоном.

- Я решила летом покраситься в рыжий цвет.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное с головой сделать.
- Лучше почитай книгу.

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное и приговаривает: "Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся..."

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без желтка, мешочек без денег! Половина женщин не выходят замуж, потому что из-за 100 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину.

Учительница русского языка купила Бентли, спрашивается, на какие жи-ши ?

- Обезглавливание собственного клона считается убийством, самоубийством или чем-то иным?
- Шизофренией со зрительными галлюцинациями пока считается.