Для тех, кто не учил магию, мир полон физики.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
- Дорогая, а я точно главный в отношениях?
- Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!
Новое открытие сделано английскими учёными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмелья!
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
- Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой.
12 апреля — день святого Юрия Небохода. В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости — мы всё проебали!"
Начал на работе заряжать свой павербанк, чтобы вечером заряжать от него дома телефон.
Вечером захотел поесть сала, но кажется, что мне уже нельзя.
Никогда не доверяйте парихмахерам!
Они всегда шепчутся у вас за спиной.
- Владимир Владимирович, как у вас получается такая низкая инфляция?
- Вот смотри и учись, повышаааем продукты на 40%, понижаааем зарплату бюджетникам на 35%, получаааем инфляцию в 5%!
Палач, близоруко щурясь, — осужденному:
— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
Рекламное объявление: «Очистка совести. Также отбеливаем».
- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
В прошлом году был в Каменце-Подольском. Проходил мимо ресторана "Ситий митник" ("Сытый таможенник"). Еще подумал: "А что, бывают голодные?"
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и... Подцепил триппер!
Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?….
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого...
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
У меня развивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.
- У тебя есть знакомая девушка, пора бы уже жениться. Вроде всё устроил, квартиру машину дачу, работа хорошая, друзей много….
- Даже не вздумай жениться!
- Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием...
- С каким?
- Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
- А в среду?
- По средам у нас будет санитарный день. будем отдыхать друг от друга. ты - в своей среде, я - в своей...
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...
— Что начнёт развиваться в Германии после легализации марихуаны?
— Плановая экономика.
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Пауки очень боятся людей потому что они более ядовитые!
Война заставила задуматься о старости. У нас комендантский час с 00:00 до 05:00. Как быстро пролетели года, когда меня бы такое напрягло.
- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
На собеседовании:
- чей Крым?
- крымчан.
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Да, как вам сказать, доктор...
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
— Мне лень есть.
Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, все - суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
- Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
— Мужик! Купи мне пива, скажу кто угнал!
Мужик бегом в магазин за пивом. Приносит. Бомж, отпивая из бутылки и закуривая:
— Однозначно, это сделали подонки!
Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом.
Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.
На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Записка на столе:
В квартире убрала. Собаку выгуляла. Борщ сварила. Окна помыла.
Мусор вынесла. Продукты купила. Полы протёрла.
Будешь трахать - не буди!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Ой, да ладно! Таких, как я тоже любят! Правда периодически мечтают удушить.
Драка в Израильской школе.
Директор разнимает драчунов.
Спрашивает одного:
- Ну, с чего всё началось?
В ответ:
- Всё началось с того, что он дал мне сдачи!
Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...
Почему чекисты не могут найти торговок самогоном, а алкаши могут?
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.
- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
"Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой." - он оделся и ушёл в платную поликлинику...
Шел Штирлиц по лесу, и видел голубые ели. Когда он шел обратно, уже все было съедено.
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт
— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Вадим.
Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.
Жена: - Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: - Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое
Жена: - Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали
- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
По мнению моих родителей есть только три профессии: юрист, стоматолог, и позор семьи.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего.
Руки боятся, а глаза лапают.
если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
- А чем это от тебя так воняет?
- Да, блять, настроение испортилось...
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
- Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял... Так что сорян...
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами "Хотите верьте, а хотите нет".
- Будем пить пока друг другу не понравимся!
- Я не выпью столько.
- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку!
- Пошляк!
- Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы он вырос богатым.
Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
- А почему?
- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
Я поддерживаю пляжную физическую форму весь год (каждый год) потому, что лето, сука, неожиданно наступает и можно не успеть "похудеть к лету".
Единственное правило в жизни, по которому нужно жить – оставаться человеком в любых ситуациях.
© Аристотель
- Сегодня три раза подумала... Очень устала.
У нее есть всё, но не то, что ей надо.
Америка должна 34 триллиона долларов всем и непонятно кому... Хорошо, что я им в долг не дал... да и откеда у меня энти доллары?
Писателя обвинили в плагиате. Он очень удивился:
- А что, разве мои книги кто-то читает?