Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну нахуя я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается,о чем то беседуют... и тут контролер на весь троллейбус:
- Ну нахуя ты их позвал!
На остановке заходит милиционер, пассажиры жалуются на странного мужика, милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну нахуя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
- Иду домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется, хороший такой кусок, я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!", они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
И все пассажиры в один голос:
- НУ НАХУЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
На заводе "Балтика" забился фильтр.
Встречайте - новая "Балтика", нефильтрованное.
Прощения должен просить тот, кто не прав, А НЕ ТОТ, КТО Я.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
Мало кто знает, что для украшения квартиры в Новый год... достаточно бросить петарду в винегрет!
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове.
Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Две блондинки в ресторане. Одна:
- Посмотри на этих двух старух. И мы такими будем лет через двадцать.
- Ты что, дура, это же зеркало!
Жук-навозник на самом деле обычный жук.
Просто, когда его впервые увидели, он оказался не в то время в в том месте.
- Вася, я придумала, как тебе отомстить.
- И как же?
- Я таки согласна выйти за тебя замуж.
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
В поезде:
- Моя фамилия Иванов.
- Иванов, Иванов, знакомая фамилия... А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".
Не многие знают, что "скотч" по-фински "Этоттотлипкий"...
СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
- Чего такой грустный?
- Да на работе напортачил.
- И что, начальник ругался?
- Не то слово. Сказал, что у меня последняя жизнь сгорела.
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десят тысяч руськи слов! - гордо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
Французское историческое общество наградило Познера премией "За историческую преемственность" - зафиксировано, что шутка насчет "Государственной Дуры" использовалась в России еще во времена Столыпина.
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично...
И неожиданно просит:
- Слушайте, а не могли бы вы зайти к патологоанатому?
Пациент синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него ручку забыл...
Соседи даже 31-го декабря не могут обойтись без перфоратора. Салаты, наверное, тоже им замешивают.
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Наши местные археологи откопали наших предков.
Откопав наших предков они установили, что те жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.
Наше правительство если и вздумает вернуть зимнее время, то сделает это в конце весны, зато осенью, по многочисленным просьбам граждан из думы, снова установит летнее.
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Какие?
- Ты уборщица, а я сплю.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Пожилой пассажир подходит к капитану.
- Господин капитан, я еще утром хотел вам кое что сказать, но запамятовал. А сейчас все-таки вспомнил.
- Говорите сейчас, лучше поздно, чем никогда.
- Хорошо, что вы так считаете. Я просто хотел сказать, что человек за бортом.
- Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!
- Это я на них случайно села...
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.
Парламентарии уведомляют: "Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания..
Опытные механики знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На хуй шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.