Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..
А вообще насчет что муж жене хозяин, и наоборот, у меня в голове нарисовалась такая яркая картина:
Пара ссорится в сотый раз, уже на грани развода, и тут жена в порыве злости снимает тапок и запускает прямо в мужа. Тот его подхватывает, гнев сменяется на милость, на глаза проступает слеза, и выдает: "Хозяйка подарила Добби свой тапок! Добби теперь свободен!"
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии...
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
- Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть - пошел, сварил...
Воспитанная девушка никогда не скажет: "Заебали меня все!", ибо в приличном обществе не принято рассказывать интимные подробности личной жизни.
Вслед за проектом "Голос" на Первом канале стартуют проекты "Апорт!", "Фас!" и мега-проект "Дай лапу!"
Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Выходной день, семь утра. Раздается телефонный звонок:
- Але?
- Эээ... А Машу можно к телефону?
- Нет. А что она тебе сделала.
- Эээ... Ничего.
- Так что ж ты, падла, звонишь ей в семь утра в выходной?
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы дохуя! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена.
Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"
- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…
Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить:
- Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены.
- Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же в туалете всегда нассано мимо?!
Начинающий проповедник должен был провести первую службу. Выйдя на кафедру, он ужасно волновался. Чтобы немного себя успокоить, во время проведи он крутил винт, торчащий из кафедры. Служба прошла успешно, по крайней мере слушатели следили за проповедником очень внимательно. После окончания службы к проповеднику подошел его наставник и сказал:
- Ну, что же, поздравляю. Не смотря на ваше сильное волнение, проповедь прошла успешно.
- А откуда вы знаете, что я сильно волновался?
- Да всю службу распятие, закрепленное на кафедре, крутилось как пропеллер.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
- Скажи что-нибудь теплое?
- Холодец, Водка из морозилки.
Говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок.
А к булочке привыкаешь с первого раза!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
- А ты как ко мне относишься?
- Если по весу, то примерно как 2:3.
Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Отец:
- Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
- Но они же электронные!
Отец:
- Мать, неси УТЮГ!!!
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2x2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре.
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
Хохлы гуляют в Москве по набережной. Одни спрашивает:
- А что это за река?
Другой отвечает:
- Точно не знаю, но в Киеве ее Днепром кличут.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Из дневника миллионера:
Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не было сдачи. Дали три "Матиза". Блять, и выкинуть жалко...
Что-то вспомнилось вдруг, как работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно – ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й...
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Проходит Всемирный конкурс похуистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть похуй.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает ее на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне похуй!
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
В России каждый твёрдо усвоил, что "на ошибках учатся", "учиться никогда не поздно" и "учиться, учиться и учиться", поэтому мы ошибаемся, ошибаемся, ошибаемся...
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет!
- Который час?
- 62756389083 час от рождества христова!...
Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.
Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Рассказ маленькой хрупкой голубоглазой 19-летней девочки:
Вчера ходили закупаться, т.к. 30-го день рожденья друга, который должен плавно перейти во встречу Нового года. Дело было вечером, и, чтоб точно успеть до 21.00, сначала решили набрать и оплатить спиртное.
В какой-то момент сложилась такая диспозиция: идем к кассам, кто-то убежал вперед, кто-то приотстал, разглядывая товар, а я одна качу тележку, в которой лежит только рюкзачок и 9 бутылок водки. Навстречу идет работник магазина, внешность среднеазиатская. Вижу, как он притормаживает и несколько раз переводит глаза с тележки на меня и обратно. Поравнявшись с ним, слышу очень уважительное тихое: "С наступающим...".
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!
Загадка: Два кольца, два кольца, а посередине гвоздик.
Разгадка: Святой отец на свадьбе голубых пытается прибить охуевшую и отвалившуюся от ужаса икону обратно!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.
- Ну, как тебе новый ресторан?
- Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
- В каком смысле?
- Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.
Самое главное, зайдя в туалет, не начать его рассматривать...
ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.
Обои надо клеить без пузырей! А то давеча два пузыря взяли, вообще ничего не приклеили.....
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, блядь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Если вам лень выбрасывать мусор, станьте суперзвездой и продавайте его фанатам.
сайт сандры буллок - www.булок.нет
- Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
- Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.
Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!
- Доктор, моя жена кричит во сне!
- А что она кричит?
- "Нет, Коля нет!"
- А вы Коля?
- Нет, я Саша!
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
- Ты куда это с пакетом?
- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
- Тапки или кота?
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
- У нас магнитола сломалась! Диск не воспроизводит, только хрюкает "Ви-ви", как свинья.
- Может у нее свиной грипп?
Тыщу лет жила Россия по понятиям. Эмигранты вывозили их по миру. И все вывезли, суки!
Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
- А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
- Я таки не понял, вас кассир стриг?
В сталинские времена старушка ехала в автобусе. Наконец, освободилось сидячее место и она села, довольно проговорив:
- Слава Богу!
Это услышал другой пассажир и сказал укоризненно:
- Гражданка! Сейчас не царские времена. Религия - опиум для народа. Надо было сказать: "Слава товарищу Сталину".
Старушка согласилась, но потом вдруг говорит:
- А вдруг товарищ Сталин умрет? Что же тогда мы будем говорить?
- Вот тогда мы и скажем все: "Слава Богу!".
Я в Ней нашел еще один любимый тупичок!!!