Анекдоты за 9 января 2013 г.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку, и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо!

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: "Я в международном роуминге".

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Когда я разговариваю с некоторыми знакомыми девочками, я улавливаю только "бла бла бла я шалава бла бла"

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал вокзал и поезд.

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

Поговорку "Вокруг да около" - придумали любители прелюдий.

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять? ..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Николая II, Троцкого, Бродского, Сталина, Хрущёва, Ельцина и Окуджаву.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списку, там в пакете, на кухне...», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…

Принцип Парето по-русски: 20% коррупционеров получают 80% взяток.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

В Белоруссии стриптизерши выпрыгивают из огромных дранников.

- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?"

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию...

Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Прочитал тут на досуге, что человек в среднем за свою жизнь во сне съедает 8 паучков. С моим порядком в квартире это дневная норма.

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два выстрела...
- Уууннно, но не ппо нашим ше...

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

- Уйди с дороги, мудак - ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Кгм... Хм... Ну, во-первых, доброе утро, сынок...

Приходит мужик к врачу:
- Что у Вас?
- Да вот, несчастный случай на охоте... Ружье случайно выстрелило... В общем, весь заряд дроби попал прямо в пах!
- О, Господи, а как же вы теперь писаете?
- Знакомый кларнетист аппликатуру показал...

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.

Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру - что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

Автоответчик: Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать, кивните после сигнала

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а че, я один должен был воду пить?!

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне звонил?! Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счету...

Лилипуты готовились к войне - кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь-Пушка"

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь.
- Это так прекрасно, - сказал потрясенный священник, - А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?
- Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит.

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
- Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:
- Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Гендальф всё-таки умный мужик: если бы он сразу позвал птичек и перенс гномов на гору, то такой квест бы запорол!

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Раньше искали третьего для выпивки, теперь — для секса.

Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы не понял.