Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.
Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!
По данным Роскомстата, только за первую неделю января население России увеличилось на 700 000 тонн!
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
Я пять лет прожил в общаге, щас дома...
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
- Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.
Новости криминалистики: "С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...
С утра хорошее настроение, звоню девушке, хочу сделать ей комплимент:
- Привеееет, сегодня с утра многие девушки во всей стране как и ты встали, позавтракали, одели платья или джинысы, или что угодно, и поехали на работу, но знаешь кто из них была самая-самая красивая?
- Какие девушки? какие платья?
- Обычные платья.
- И на каких ты там девушек заглядываешься?
- Да ни на кого я не заглядываюсь. Ты знаешь красивая са....
- К вам на работу какая-то телка пришла, что ли? и ты звонишь мне это расказать!!!??
- ОМГ! нет
- А что?
- Ты самая красивая, все!!
- Ой спасибо)
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен «самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!
Сын (4 года) напрочь отказывается от стрижки под предлогом "хочу такие волосы, как у мамы". А на днях вообще отмочил: смотрит мне в декольте и, задумчиво так, выдает: "мама, я хочу такие же сиськи, как у тебя..."
Муж: наверное не надо больше брать его с собой в Тайланд?
Казалось бы, какая тут связь: непроезжие дороги и непроходимые дураки...
- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии.. - говорит доктор пациенту.
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра, сестра!!! - кричит доктор, - Быстро берите его за ноги...
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
Сержант распекает солдата на утреннем построении:
- Почему у вас на лице щетина?
- Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Встретились два приятеля, один говорит:
- Я отдыхал в деревне там самогонка класс, выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:
- В смысле помолодел?
- Нет, - говорит, - в капусте нашли.
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?
- Это заяц!
Объяснительная. «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
- у меня брат Аватар.
- ?
- Каждый день синий.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты пизди поменьше, а то еще газету выпишу.
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил! А кто он?
- Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
- Вовочка, налей чаю и себе, и мне.
- Налил, мамочка.
- А почему моя чашка пустая?
- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.
В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Вчера -20, сегодня +2. Погода, ты пьяна, иди домой.
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...
- А ты знаешь, что если с колбасы снять шкурку и набить аккуратно ее ваткой, то получится чучело колбасы?
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код.
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Грузин водопроводчик: "Только через мой труб!"
Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.
В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...
За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.
- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!
- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды?
О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.
Один звонит другому после продолжительной командировке:
- Привет!
- Привет! Давно не виделись. Когда приехал?
- Да только что, сразу звоню. Как у тебя дела, что в жизни происходит?
- Да вот, пельмени варю.
- А если серьезно?
- Я серьезно. У меня с пельменями все очень серьезно. Люблю я их.
Новости экономики:
- Сердюков отказался от дачи!!!...
- Этого не может быть!
- ... показаний по делу Оборонсервиса...
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
- Дорогой, я придумала, что подарить родителям на новый год. Подарим настенные часы и напольные весы.
- Хорошо, по дороге с работы куплю.
- Смотри не перепутай.
- Да что тут путать?
Вечером возвращается - так и есть, купил напольные часы и настольные весы.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Один футбольный тренер спрашивает другого:
- Как дела, что новенького?
- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
- По какой схеме?
Вообще, я когда Nissan Juke первый раз увидел, сразу подумал, чтобы не только у нас дети умеют жабу через соломинку надувать.
Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00!!?
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!
- Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня!, - сказала девочка фломастеру.
Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
Праздничная манифестация. Абрам идёт среди манифестантов, громко скандируя:
- Пламенный привет, Думе! Пламенный привет Правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет. - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, чтобы они сгорели.
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Еб твою мать!"
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
- Прикинь, как мне вчера повезло. Встречаю в баре красотку. Подошел, познакомился. Слово за слово - уговорил пойти к себе домой. Ты что думаешь о сексе с в первый день знакомства?
- В том то и проблема, что я только о нем думаю.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Еду с работы домой. Автобус битком набит, водятел ещё на каждой остановке двери открывает. На очередной остановке говорит входящим:
- Проходите в дальше в салон, ВЗАДИ полно места.
Парень с задней площадки:
- Не знаю в чьем заде полно места, но в мой уже кто-то лезет!
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.