Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина.
Все эти кликухи они получили давно... Еще во время своих первых ходок.
- А чего у вас вокзал так далеко от города построили?
- Хотели, видимо, чтобы он поближе к железной дороге был.
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".
- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый год!
Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?
Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно.
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- Вообще-то, в купе не курят...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в нашем универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.
В 2013 году новая униформа для высших офицеров России будет без карманов.
Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ.
Три слова - это два слова.
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.
- Знаешь чем отличаются американские боевики от европейских?
- Нет, чем?
- В американских боевиках у главной героини сиськи больше чем у главного героя, а в европейских наоборот!
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
Был в гостях у знакомых, когда уходил обратил внимаение, что во всем подъезде не выкручена всего одна лампочка... Под которой маркером написано "Не бери чужое".
Мужик сидит дома. Вдруг звонит телефон. Мужик снимает трубку:
- Але?
В трубке женский голос, удивленно:
- А это кто?
- А вы кто?
- Я первая спросила!
Умирает мужик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбрать наказания. Вдруг мужик видит - сидит мужчина, у него на коленях красивая молодая девушка, а в руках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дырочкой, а девушка без.
Попали после крушения самолета на необитаемый остров армянин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит - еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Армянин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит:
- А я буду соль исти.
Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит:
- Больше не можу, ладно ебите.
Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл:
- Больше не можу, возьмите гроши!
- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
- Это у женщины. А у мужчины - на двух.
- Докажи.
- Сиськи.
Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
Дед Мороз принёс детёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!
- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...
Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли «парень хоть куда».
Ими же установлено, что первое издание «Кама - Сутры» на Руси назвалось «Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин, автор книги «Хождение за три моря».
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Математика - способ излагать простые факты при помощи извращенных понятий.
Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...
Теща на НГ оккупировала телевизор, непрерывно созерцая всякие "следы" и прочие сказки про роботов-фашистов. 31 декабря не выдержал:
- Мама! Вы бы включили новогоднее что-нибудь! Дети ведь рядом, ёлка..
- А это сейчас как раз новогодняя серия. тут Деда Мороза убили.
Студенческая столовая научила меня трём полезным вещам:
1) ловко влезать без очереди
2) посылать тех, кто влезает без очереди
3) хавать йогурт вилкой
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
- Где Иванова?
- В роддом поехала, рожать собралась!
- А Иванов тогда где?
- Пока что в ... Не родился еще.
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Старик на прием у врача:
- Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
- Нет, конечно.
- А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?
Когда Джобс в 2000 году изрёк:
«Мы сделали кнопочки на экране такими хорошенькими, что вам захочется их лизнуть».
Он даже не подозревал, как это актуально для зимней России.
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
... Да нет, до свадьбы он не заикался!
1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника - восьмиклассника.
- Ты хоть что нибудь читаешь?
- ...
- Газеты хоть читай!
- Я читаю...
- Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе (имеет ввиду аварию на Чернобыльской АЭС)
Немного помолчав пацан выдал:
- Водку запрещают!
- Ты как воскресенье провел?
- В 3Д-формате.
- Фильм, что ли, смотрел?
- Давил дома диван.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на хуй!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя хуй поймёшь то я большая, то я маленькая.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она:
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР:
- Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она:
- Все отлично, но опять нет щипцов.
НР:
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.
- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
Врач жалуется другу:
- Как все-таки женщины коварны. Звонит мне как-то соседка, мол не посмотрите доктор, я бедро ушибла. Я чувствую подвох, но не могу же я в помощи отказать. Пришлось идти.
- И что, осмотрел?
- Еще как. Теперь иду в роддом. Двойня у нас родилась!
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...