Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
Только что.
Телевизор, новости:
"Владивосток. 100 миллионов рублей было похищено при строительстве моста на остров Русский. Главный подозреваемый - охранник"
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвым!
- А что случилось, дочка?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа...
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
На корпоративе.
...
Ведущий, обращаясь к девушке:
- Да? И как вы думаете, чего вы достойны?
Д: - Короля и бала! (читать на одном дыхании) - весело смеясь.
В: - Ну это скорее ваше достоинство, или, если хотите, достижение, ибо не каждый сможет вытворить такое с королём
Зал в слёзы. Корпоратив продолжался, но осадок обиженного короля остался.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...
Дело происходит в Африке:
Прибегает слоненок к папе:
- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиздили? Меня - слона...
- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит
Муравей:
- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???
- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за хуй собачий репу начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот и идем разбираться!
- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! Бегом!
- Ну как же так???
- Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам...
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО?
- Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает!
Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
- Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот. Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу...
- Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: "Была у одной девки большая жопа...".
Я тут как-то обратил внимание, что на капоте моего серебристого бентли отражаются близстоящие мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Власти решили запретить курение с 1 июля 2014 года...Прикольно...
Хоть раз революция в России начнётся в тёплое время года...
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
Милые воспоминания из детства. Больничный Городок:
Лежу я в замёрзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдаёт прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю - всё, вот она смерть какая внезапная.
Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:
- Млять, опять он замёрз!
Такой момент испортила.
Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у неё аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.
- Замёрз он.
Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе 2 игровых автомата:
1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки.
2) новье - вытаскивание айфонов.
Доча просит сыграть в игрушку. Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (нхт).
Опускаю монетку в автомат и эта чуда в перьях не капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ обращаясь к дочке:
- Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребенка с собакой в другую не пустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку...
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор!
– А старый куда денем?
– Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим.
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
Цены на бензин перестали беспокоить меня в тот момент, когда я пересел на "Bentley". © Роберт Дауни-младший
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!
- Вань, давай по 100 грамм трахнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.
- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.
Не пойман - не женись!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?
- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...
Что происходит, когда выпадает много снега?
Кто-то кряхтя берется за лопату, кто-то нанимает дворника. Работники коммунального хозяйства пьют чай и смотрят в окно.
Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..." - бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.
Недавно решили с мужем купить боксерские перчатки. Пришли в магазин, стоим, выбираем. Подходит консультант (К):
К: Вам помочь выбрать?
Я: Да, как узнать, какой размер мне подходит?
К: Ну вы оденьте и ударьте что-нибудь, если боли не почувствуете и сползать не будут, значит подходят.
Ну я, не долго думая, по самому близкому и ударила... Близким оказался муж, которому я вообще-то по плечу метила, а попала в солнечное сплетение нечаянно. Прослушав сдавленное "КХЭЭЭ" согнувшегося пополам покупателя, консультант округлил глаза, отошел на пару шагов и выдал мне:
К: У Вас такая шубка красивая...
Заходили на прошлой неделе в этот же магазин. Там появилась табличка "Просьба на консультантах продукцию не тестировать".
Черный колдун-маг в восьмом поколении. Наведу на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...
— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
У знакомой есть друг, у которого нет обеих рук по локоть. Он пользуется протезами. Однажды он решил проверить их на прочность и на открытой площадке на улице повис на турнике. Через какое-то время протезы не выдержали тест и треснули, он упал, всё вроде бы в порядке. Но мимо в тот самый момент проходила бабушка.. Человек висел на турнике, а потом у него оторвались руки.
Как хрупок этот мир и-нета: нажал на кнопочку - и нету...
- На вам муха.
- Не на вам, а на вас.
- На мну???
- Не на мну, а на мне.
- Так я и говорю на вам!!!
- Не на вам, а на вас!
- Как опять на мну? Шюстрый мух!
Сегодня я понял, что такое ремонт в квартире.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без...
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Какая жизнь такая и машина, а дальше какой в жизни такой и за рулём!
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.