Анекдоты за 22 января 2013 г.

Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике реально беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Еще пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!
- Chzechoslovakia...

- Вы видели нападавшего?
- Да. Это был китаец.
- Здорово. Теперь круг подозреваемых резко сузился. Всего-то какие-то полтора миллиарда человек...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"

- Может героин попробуем? Это лучше чем матан учить.
- А ты откуда знаешь? Учил штоле?

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

- Милый, а как такие пунктирчики на дороге рисуют?
- Разметку что ли прерывистую?
- Да.
- Вначале рисуют сплошную линию, а потом берут большую стирательную резинку и часть линии стирают.
- Правда? Я знала, я знала! Я даже видела эти резинки. Большие такие, белые, красные. В них еще водичку наливают.
- Ага, это чтобы краска легче стиралась.
- Да я сама поняла уже, не дура!

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая жопа", а "наивное отверстие".

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
P.S. Не успел поставить.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

В походе.
— Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание - ПРИДУМОК

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

- Ой... Извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!

Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем, и ни черта не делать в настоящем.

Знакомства в Интернете делятся на два периода: До первой фотографии и после...

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Настоящая любовь. Он:
- Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.

- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Я знаю, зачем современная молодёжь вставляет в уши так называемые "туннели" - через них пропускают провода от наушников и "капельки" не теряются, когда их вытаскиваешь из уха. Гениально.

Япония - страна камикадзе.
Они там ВСЕ ездят по встречной!

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.

Крысы, инфицированные токсоплазмой, не боятся быть съеденными кошками. Токсоплазма в их мозгу подменяет сигнал "Опасность!" на сигнал "Вау, сексуальный партнёр!".
Кстати, большинство людей тоже инфицированы токсоплазмой. Распространяемой, кстати, кошками.
У кошек много способов захватить мир.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Одна пластинка "Раптор" под язык, и комары навсегда исчезают... Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Два фрица разговаривают.
- Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!!
- Не может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко?
- Нет. По полстакана водки!

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

- Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
- Ну и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и все... Обижать—то зачем?!

- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств! - Сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

В ресторане. Официант:
- Мадам, вы даже не попробовали наш салат. Он вам не нравится?
- Нет, просто не голодна. Но ведь вы теперь можете подать этот салат другому посетителю.
- Нет, что-то вы все-таки не договариваете. Вы уже четвертая, кто не стал его есть.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!

Онлайн-знакомство. Она:
- Для меня самое главное в человеке - его душа. Остальное - не так важно.
Он:
- Ну, про свою душу мне трудно рассказывать, зато кое что другое у меня длиной 25 см.
- Что ж ты сразу не сказал? Приезжай скорей!

- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признается Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик:
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам-то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

- Ты, Женя, прям гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной.

Смеяться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Надпись на доме Винни Пуха -
Посторонним в Ж.

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

В России зло нельзя победить, его можно только употребить.

Купила себе красивые новенькие туфельки. Внимание, место под каблучком свободно

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.