Анекдоты за 6 февраля 2013 г.

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Крутая физматшкола. 8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.
Интим не предлагать.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

Фраза "Всё, иду..." не имеет временных ограничений.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Конечно, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С", эти дни среда, суббота и ... сегодня.
Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш", это шампанское, шпирт, шамогон и шональют.

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала: "...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

Учитель русского языка, попадая молотком по пальцу, сначала говорит "кому? чему?", а уж потом "кого, чего", "кем, чем"

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Судьба не дура… Зря людей сводить не станет!

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 3 свои зарплаты.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Жена режиссера будет рожать до тех пор, пока не понравится мужу.

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Прошли гастроли Александра Пескова в Грозном.
Чтобы не было никаких проблем, он как приехал Аллой Пугачевой так и уехал Аллой Пугачевой.

- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!"

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть...
- Нет, мой молчит. Только улыбается ... сволочь!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал:
- Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!

Только у нас в Москве, чтобы поскорее распродать товар, на него поднимают цены

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

В одном из кавказских сел накануне праздника баран, предчувствуя беду, начал гавкать на прохожих и жить в будке.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое.
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- КАК ФСБ?!
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Приезжает Симоненко в Москву, ну и первым делом решил посетить мавзолей.
Приходит, а мавзолей закрыт...
Подходит к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

- А Василий у нас отвечает за ЖКХ!
- За что?
- За женщин, коньяк, хату!

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски, столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.