Анекдоты за 9 февраля 2013 г.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

СМС от абонента «Не дала и не даст»: - Заааай! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие - фоткать свои букеты...

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу сколько мне лет.

- Ничего себе ты домину отгрохал.
- И все сам, заметь! По кирпичику, по кирпичику и построил свою мечту.
- Ты строителем что ли работаешь?
- Не совсем.
- А кем?
- Сторожем на кирпичном заводе.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе!

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке.

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

Ученые ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство это женские трусы - сравните XVI век и XXI.

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".

- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли?». Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Только что забежал местный электрик и безапелляционным тоном заявил:
- Через 2 минуты выключу электричество на пол часа!
И убежал...
В комнате 3 человека, сидящие за системниками, промычали что-то нечленораздельное и лихорадочно задёргали мышками и застучали по клавиатуре. Остальные 5 человек, сидящие за ноутами с нормальными, а это немаловажно, рабочими и заряженными аккумуляторрами, меланхолично потягиваясь откинулись на спинки своих кресел, и Серёга - начальник отдела, глядя на напряжённые лица сказал:
- Сохраняйтесь, смертные, сохраняйтесь!

- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже месяцев 8.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Да, частенько так бывает... Сидишь сидишь в инете ночью, и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабвы. И вроде интересно, и вроде бы НАХРЕНА?

Достиг апогея бюрократии:
Лёг в больницу на обследование, уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и замена паспорта (а без нового не выпишут), чтобы его получить, в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата, пошёл в военкомат, там чтобы взять справку для паспорта, надо взять справку из универа, что я ещё учусь, пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физ-ры, чтобы его закрыть - надо принести выписку из больницы...

Трахался ли я прилюдно? Конечно. Два года назад я целый месяц пытался закрыть в налоговой своё ООО.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Письмо из налоговой: "Уважаемый гражданин! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос. и муниципальные чиновники и полмиллиона чеченцев"

Доброе утро, ну и хватит о добром.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.

Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

Стоял сегодня в аптеке, ждал пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит мужик
ну как, не мужик, а парень такой вроде молодой. Тока сутулый, уставший, под глазами - чернота. и такой спрашивает мрачно у продавщицы:
- Дайте пожалуйста что-нибудь от детей...
Продавщица ему есесн - презервативы, мол?
Он говорит - нет... не то... ща...
Ну продавщица думает, пытается угадать - противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит - всё мол не то.
и потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему: - так ведь это же не от детей, это спазмолитик. может виагру?
- Нееееееееееееет!!! Ношпы дайте... От головы... голова болит... от детей...
В аптеке ржать было не прилично, поэтому я вышел и заржал уже на улице.

- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

- Я тут новое средство для мытья унитаза опробовал.
- Ну и как?
- Теперь знаю, что означает поговорка "спустить деньги в унитаз".

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно: после обхода - по сто пятьдесят?

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура...

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Сегодня в начальной школе, когда забирал брата, лично убедился в правдивости фразы "Устами младенца глаголит истина"
Сижу, жду пока брат спустится, наблюдаю картину: пятеро ребятёнков класса эдак 2-ого (3 девочки и 2 мальчика) выходят из буфета и проходят мимо инфо-стенда, на котором красочно представлены разные конкурсы и их победители. У каждого из них по пакетику сока в руках. Один из мальчиков обращает внимание на стенд и кричит остальным:"Я тут есть! Хотите посмотреть?" И не дожидаясь ответа начинает себя искать.
Девочки, уныло попивая сок с покерфейсами, идут дальше. Мальчик снова надрывается: "Полина! Света! Катя! Куда же вы?". И тут второй мальчик, который всё время до этого молчал, похлопывая по плечу первого, изрекает железобетонное: "Рустам, ну ты ведь купил им сок, больше им ты не интересен, смирись!"

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

- Что за страна! Все полицейские - взятки берут!
- Врешь, не все!
- И какие ж это не берут?
- Лежачие.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.

Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
- Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
- Показывай, какой кусок отрезать.

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет", а там и вправду ничего нет.

Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
- Есть. За мишенями.

На симпозиуме:
- Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата?
- Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!"
- Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Скоро конец зиме - осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин.

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда бэушные мобильники.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа...

Новый способ утреннего подъема:
1) Будильник устанавливаем на 7.00
2) Форматирование жесткого диска на 7.03
И только попробуй проспать!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?

Ссора Никиты Джигурды и Сергея Шнурова обогатила русский язык ещё на 215 слов.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Шпок из Яблунивки.
Регистратор:
- От подлец - снова Вася Шпок... Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Шпока! Вот полюбуйтесь: Машенька Шпок из Антоновки, Феденька Шпок из Голубивки, Венечка Шпок из Гусачивки...
Мамочка:
- F что вас так это удивляет - у Васи ведь велосипед!

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка.
Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...