Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
...как сообщет газета Bild, в 2005 году безработная программистка из Берлина получила письмо с предложением работать проституткой. Когда она отказалась, ей сократили пособие по безработице по причине отказа трудоустраиваться.
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.
Где-то в Челябинске:
- А девушки у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют!
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
Новые армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что—то менять.
Поменяв 20$, на какое—то время он успокоился.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Сначала запрещают пропаганду гомосексуализма и почти тут же Путин имеет министра в пятнадцатиминутном ролике на первом канале.
Лесоруб построил дом, вырастил сына...
И только с деревом получилось как-то наоборот.
У меня один друг - юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно.
— Давайте выдадим Анжелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Скачал программу на комп слушать радио через интернет (куча станций), решил на ночь оставить станцию "звуки природы" - птички чирикают, ветерок шелестит листиками… Ночью чуть не обоссался под "лесной ручей"
На удивление пожарные приехали вовремя! Горело пожарное депо.
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
Мужик подъехал к женской общаге и орёт:
- Заебала! Заебала!
Высовывается из окна девушка и говорит:
- Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм... нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну... нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет...
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
— СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?!
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?!
Вас волнует будущее вашего ребенка?!
Новопассит!
И отъебитесь вы от ребенка!
— А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
— А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама....
- Ну и что, одень плащ!
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
Сегодня на старой Ниве попал в аварию. Вызвали полицию. Приехал полицейский и говорит:
П - А Вы знаете, что до 25000 рублей вызов полиции не требуется?
Я - Знаю, и что?
П - Так у Вас вся машина 25000 руб не стоит.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
- Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Два приятеля беседуют:
- Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой. А ты?
- Не знаю, а как её девичья фамилия?
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
В суде судья спрашивает потрясную деваху:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию мошенничество.
— Э—э...
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э—э...
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э—э...
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
— Ну—у...
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Расставашки - всегда пичалька. Сократ.
Монгол прищурился и заснул.
- Компьютер – это не для женщин, - Сказала хозяйка которая пыталась выбить с него пыль.
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.
Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.
- Чем занимается ваш муж? - спросили блондинку.
- Метеоризмом.
- Чем-чем?
- Ну, метеорологом работает.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Что такое 180 - 120 - 180?
- Две супермодели обнимаются
Здравствуйте, я автоответчик.
Хозяев уже две недели нет дома.
Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!
- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
У нас токарь Серега говорит: "У меня на каждом пальце руки по букве выколото. На, читай - В Е Р О Н И К..."
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох.
- Пацаны, всем привет.
Люди созданы, что бы любить друг друга, а вещи - что бы ими пользоваться. А на практике всё наоборот.
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
Она: - Иду вчера домой в 00:00. Смотрю: перпендикулярно улицу парень переходит, и больше никого нет. Меня он по ходу не видел, потому что бзднул так (!!!), что эхо ещё секунд двадцать по району гуляло! Потом меня увидал и испарился! Я всю ночь не могла уснуть от смеха!
Он: - Эх... зря упустила! Женьку *такого-то* помнишь?
Она: - Да, а при чём тут он?
Он: - Давным-давно он как-то пришёл ко мне в гости и рассказал про точно такую же ситуацию, только он сам жиганул тогда неслабо! Так вот, в этот же вечер пришла ко мне моя девушка с подругой...
Она: - И???
Он: - Подругой оказалась та самая девчонка, которая стала свидетелем его... кхм-кхм... тембра! Уже как два года женаты!!!
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры, не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня, они на тебе не женились.