- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?
Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
Вчера в маршрутке ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано. Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!"
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика.
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем, — отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
— Ему не больно. Он привык.
Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
— Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
— В этом году будет семь!
— Какие мы оптимисты!!!
- Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов.
- Бля, Петрович, я знаю, я тоже на сварщика учился!
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером... Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
— На собаку тоже надо билет брать!
— Так это и есть на собаку...
— Тогда ваш билет?
— Хотите — могу выйти...
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему - относится к ременным передачам...
Если девушка не закусывает водку - возможно она на диете...
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать...
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на нее и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва..."
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
- Вот черт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снес!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...
- Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает
— Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Продаю эклеры, конфеты, пастилу. Дешево. Возможен торт.
Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!
- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может...
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Российские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь Президента непечатными словами.
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
- Тебе не удастся забыть меня!
- А ты, блять, кто?
- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.
Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Врач ругает студента - практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Почему ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
- Господин полицейский! Вчера моя жена вышла прогуляться, но домой так и не вернулась.
- Вы можете описать ее приметы?
- Обыкновенная, была одета в платье. Да, с ней еще была собака…
- Что за собака?
- Спаниель, 25 сантиметров в холке, левое ухо черное, правое белое, на груди белый треугольник, серебряный ошейник, глаза серые.
- Че борода такая жидкая? - спросил еврей, поймавший Хотабыча.
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...
Ох, уж наши дороги... Сел за руль ... и поскакал!
- В чем разница между постоянным и переменным током?
- Если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
- Счастье - это когда тебя понимают.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, ёбаные гомосеки, ну—ка пошли на хуй!
Смотались они по—быстрому, Ларри:
— Ну что, пошли в другой бар?
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Глупая смерть: На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
— Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало, телки хреновые, почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
Думаю: "Бурановские бабушки" едва ли не единственный коллектив, который попал в шоу-бизнес не через постель. (хотя, сомнения есть)
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая" , "Богиня красоты" или "Афродита", конечно никто не назовет себя - "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе"
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые!
Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маня.
Подходит ко мне как—то высокий голубоглазый блондин и говорит:
— Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю...
То есть, когда им надо, они нормально по—русски разговаривают.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком.
Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хмм. Ну, да!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
И почему на холодильнике нет кнопки - Блокировка двери с 19 вечера до 7 утра?!
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй...
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О!
Все-таки прав был мой прапор Хохол говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Уважение начальника превыше, чем... дискомфорт в заднице.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
У нас на детском кафе "КОЛОБОК" уже неделю не горят первые две буквы.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а партнеры.
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?
Реалии 21 века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.