Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.
Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?
- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...
Сосед на рыбалку ездил. Едет - видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.
Сосед:
- Можно тут рыбачить?
Сторож:
- Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!
Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.
Тут, сторож вдатый идет, похмелился путём уже.
Спрашивают у него:
- Что, вообще не клюет-то?
Сторож:
- Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока.
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...
односерийный маньяк...
Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием. (Налоговая).
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнасилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал петрушку наркотиком, лук - оружием, укроп - сыном.
— Пааааап, а что такое презервативы?
— Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Встречаются два микроба. Один другому говорит:
- Чё ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
- Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...
Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
— Народы мира борятся за свое освобождение.
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше:
— Застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Быль. Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму. Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.
Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и охренел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».
— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
- Доктор, мне никто не верит!
- Харэ пиздеть!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается…
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…
Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей: Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!!"...
Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопопые?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
- Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
...когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми...
Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
Из школьного сочинения: "Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".
- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?
Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.
Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
- Пап, а как пишется слово "хирург"?
- Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...
За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только как вся эта пьяная компания поместилась на один "Урал".
Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!
В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…
Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче.
А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на хуй!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни.
Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).
Без окон без дверей: автомобиль ВАЗ выглядит куда безобиднее.
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.
— Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
— Опоссум, что ли?
На таможне:
— Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да.
— А почему желтый???
— Теперь банановый!!!
Чем отличается английский ресторан от русского?
В английском видно, как люди едят и слышно, как люди говорят; в русском - видно, как люди говорят и слышно, как люди едят.
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
Мужик стоит в очереди в магазине, в соседней очереди стоит симпатичная блондинка, улыбается и машет ему рукой. Мужик не может вспомнить, знает ли её. Она подходит:
— Вы меня не помните? Вы папа одного из моих детей. Мужик:
— Слушай, ты та блядь, которую пацаны мне наняли на мальчишнике, я тебя трахал на бильярдном столе, угадал?
Блондинка:
— Нет, я классный руководитель вашего сына...
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется но проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного — как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!
Муж - жене во время секса:
- Поактивней, милая. Такое ощущение, что ты спишь!
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё по ночам из кожи вон лезть.
Ты замуж звал!... Свидетели, входите!
Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет ее отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребенок.
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?!
— Услышала не от тебя!
Летнее время введено для того, чтобы даже трезвенники чувствовали, как отвратительно в России по утрам.
Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога - одна помоложе и повеселей, другая - поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами - мол, как же с такими детьми справляться-то?
- Да нет проблем! - говорит молодая - как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
- Чувствуют родственные души! - припечаталая опытная.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.
"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа... у тя платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на хуй, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!
Если в лесу встретить рыжего медведя. Значит на него кто-то сильно испугался.
В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- В носках.
Солдат скидывает сапог - там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:
- Слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую - там на обед каждому в суп по пол-курицы. Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает что такое строй - лес рук. Ком. части спрашивает одного - отвечает идеально, и так на все вопросы. Комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. Ком. части:
- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол-курицы к поварешке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.
- Кушайте виноград, в нем полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный.
- Нет, я все-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы.
Мужчине по жизни нужны только две вещи - НЯМ-НЯМ и ТЫК-ТЫК.
Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.
Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!!!
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются
Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.
Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.