Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?
Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
Приходит мужик в похоронное бюро.
— Есть у вас гроб подешевле?
— Есть за 10 тысяч.
— А еще дешевле?
— Есть один бракованный — за 5 отдадим.
— А еще дешевле?
— Вам для кого?
— Тещу хоронить.
— А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.
Женщинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесников.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид объясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Такое же, как борьба с коррупцией в России.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— Вроде бы все спят — пойдем... Звук шагов.
— Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
— Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение.
— О, запах... Это что—то!
— Великолепно... Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Если жениться и заводить детей - то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
— Не надо меня трахать!!!
— Откуда ты это сказал???
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
А это Дима! У Димы нет проблем с девушками... ну как говориться - нет девушек, нет проблем!
Во дворе повсюду разбросаны кучи песка. В песочнице воронка невероятных размеров. Посреди этой воронки сидит девочка, бантики перекосило, глаза чуть не выпадают, плятьице по швам потрескалось.
Девочка: - Ну, чихнула, так чихнула.
- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Гость в дом - радость в дом, гость из дома - а радости только прибавляется!
Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебать только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
Никакой кофе не бодрит так с утра, как фраза «Мы проспали!!!»
В компьютерном магазине.
Продавец:
- Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше....
Покупатель:
- Получше это какой?? Который пожёстче???
Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
— И что?!
— С тех пор не пьёт и в рот не берёт...
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"
Эх береза, мне бы столько почек.
Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают. К ним подходит мужик в костюме.
— Почему не работаете?
Они ему:
— Ты кто?
— Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
— Топ менеджер?
— Ну и топай от сюда нахуй!
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Членов тандема стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу...
— Давай подсажу.
Сногсшибательная фигура - это когда Ваша талия полтора метра.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!!
Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.
Только у нас асфальт объезжают по обочине.
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Посмотрел ролики из Челябинска. Такое ощущение, что все их комментировал матом гоблин с 100500.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет!
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин...
- А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать...
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ".
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Символ времени - кредитный Айфон с тарифом "Перезвони!"
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
«Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться.
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска...
- Вах! Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь? Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах! А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хуй есть, а ишяк нэт!
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!"... Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первачка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя ебать надо - ноги отказывают
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!