Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин — слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
С третьего этажа вывалился пьяный мужик. Тут-же собралась толпа любопытных.
Подходит милиционер:
– А что здесь происходит?
– Хуй его знает, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал...
- Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
— Нет...
— Вот это да!!! Как его бьют!!!
Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене:
— Ты что с кошкой сделала!?
Жена:
— Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...
В аптеке молодой парень:
- Дайте презерватив.
Аптекарша:
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Почта России - еще не все потеряно!
- Вот матросы раньше были на парусных судах - корабль горит, такелаж горит - а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали...
- Видеть платье невесты до свадьбы - плохая примета!
- Хм... Вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу - реально плохая примета! А платье так, фигня...
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
Преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды.
- Ну, что - все справились отлично. Только слово "не ебет" пишется отдельно, а "в жопу" - через букву "о"
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- Слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- Угу.
- А хочешь вина?
- Я не пью.
- А давай потанцуем?
- Хм… Нет.
- Слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- Бывает…
- Ты идиот?!
- Секундочку…
- Гомосятина!
- Ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?
Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности.
И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.
Приятель - другому:
- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
- А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни!”.
В последнее время код часто приходится ребыдлить и отлаживать, избавлять от "лажи".
Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти суки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
— А у меня... Да пошел ты на хуй!!!
"Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения...".
Бля, да у меня так денег на еду не хватит...
Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить.
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ебаать!"- это свидетели ДТП, "блядь, блядь, блядь!!!" - участники.
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий, блять...
- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чем?! Снимай трусы, я тебе говорю!
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
— Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
— Нет, а что ноги кривые?
— Да нет, морда лошадиная...
Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы - выходите замуж 9 мая!
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет. Наш кот сразу притворился мертвым.
В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
Электрик Федя случайно уронил оголенные провода в воду и сделал энергетический напиток.
Умные всегда готовы помочь дуракам, например, расстаться с деньгами...
Гомеопатия. Бешеная собака укусила Диму, и Дима стал нормальным человеком.
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.
Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
— Больно?
— Да.
— Вынуть?
— НЕТ!!!
Вот девушки на 23 февраля фотографируются в фуражках военной форме. Вот и пришла пора большинству нынешних парней фотографироваться на 8 марта в платьице и с цветочками.
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? В борьбе со злом: Не курите перед сном!
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.
В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
Сглазили. Глаз на жопу натянули.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама, у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?
Женщина-психолог женщинам.
Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время исполнения государственного гимна: встать и подпевать.
- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
- Конечно Михайлов!
- Почему?
- Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Леночка кричит что есть сил:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
— Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Приходит сынуля домой и говорит:
- Мам, я женюсь.
- Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
- Мам а это ничего что мне только 17?
- Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше чем никогда!
- Мам, а она на 20 лет меня старше...
- Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
- Мам а у нее двое детей...
- Это прекра-а-асно, а то вот мы с отцом-то намучились пока тебя-то зачали а тут двое готовеньких! Здорово!
- Мам а она - негритянка...
- Ну сынок - вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
- И она страшная-страшная!
- Ну и ничего, главное чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить...
- Мам, только нам жить негде...
- Ну и нечего, поживете у нас!
- Да как же мы в шестером в однокомнатной-то?
- Ну как, как... Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
- Да как же ты мам жить то в чулане будешь???
- А я там сынок жить не буду,я там повешусь...
Солдат стройбата держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает...
Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:
– Вот пидорасы, а на лопатах блядь такое не пишут.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Слон это откормленный кабан, которому вытянули и натянули на шланг пылесоса его пятачок.
Из материалов следствия: "Алексей, 5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом насмерть захлебнулся."
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!
Моя теща проглотила 10 копеек. Мелочь а приятно!
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый
Что такое политическая осень?
Это - когда зеленые становятся красными.
Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.
Мальчик-паникёр Дима, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.
Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.