Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Она вообще долгое время была уверена, что её машина называется Peugeot Airbag. На руле же написано...
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Маленький тест на воспитанность — вставьте пропущенные буквы в слове «.У.НЯ» Если получилось «КУХНЯ», то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное, есть повод задуматься.
На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
Я дурак, что ли - в односолодовый виски протеин сыпать?!!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Вставь рукой.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54... Нет сил больше ждать! Люся".
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комиссованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха... или Звезда Ютуба?
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты...
Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком...
- Алё это пожарные? Помогите, у меня пожар!
- Скажите, когда появился огонь?
- Ну я точно не знаю, примерно 1,5 млн. лет. Не время для истории, помогите же мне!
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?
- Машь! Ты чё? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?
А тем временем, сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
Когда же, наконец, в России снова появится настоящее хорошее грузинское вино? Когда? Когда... Когда Онищенко на горе свистнет!
- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?
Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
- Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
- По любви…
Ко второй паре:
- Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
- По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
- Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики - говно, и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась.
— Сильно?
— Нет.
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор...
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
- Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта...
- А когда у нее 8-е марта?
Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
- А что ты делаешь сегодня ночью? Ты не подумай ничего "плохого"! А если подумаешь, то как тебе идея?
- Мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама…
Печень отставного боцмана Володи мешает ему по утрам крутить хула-хуп.
Из объявления: Очень красивая, длинноногая, стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5 м. Только наличные, так как бартер меня уже ЗА-ДОЛ-БАЛ!
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Похуй! Придем, на месте разберемся».
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
Она: Я же сказала - не ниже пояса!
Он: Но ведь еще далеко до пояса.
Она: У меня пояс начинается под сиськами!!!
Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей...
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, блядь, сами, до вас никто не ошибался.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех: вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть.
И неплохо провела вечерок!
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.
- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!
Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
— Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Приходит людоед домой. Его дети встречают:
- Папа, ты маму любишь?
- Конечно.
- А что ты в ней больше всего любишь?
- Глазки.
- Мы тебе глазки и оставили!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Если каждый будет заниматься только своим делом, то кому-то придётся заниматься перекурами за всех.
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Монгол - это мангал по-вологодски.
Лозунг российских патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!
Женщина как соль: с ней не сладко, но без неё не вкусно!
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать...