Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Весы переспорить невозможно!
Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Свиной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму хуй».
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Ну, ни хуя себе, невозможно. У меня же мотоцикл!
Нет такой реальности, которую нельзя было бы изменить, но есть люди, которые постоянно ссут за моим гаражем.
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
- Ну, и как жить будем? - спросил сексуальный маньяк. - Долго или счастливо?
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима. - сказали в суде.
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь...
Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
Племя аборигенов обсуждает итоги правления покойного Вождя:
- Да, тот Вождь был жуткий людоед, много народу сожрал, каждый день питался мясом своих же соплеменников!
- Ну и что, а зато ведь племя-то при нем было сыто и довольно, потому что он по-честному делился этим мясом со всеми!
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?": 500 г водки, 50 г виагры...
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
Муж был молодой, рожки только пробивались.
- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! - сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! - ответила жена.
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.
Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- Опять, наверное, на работе заигрывал?!
Отвечайте:
- А я её и конфетами твоими угощаю!
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
- Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки всякой логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда
Каких только диагнозов тебе не пожелают "добрые и отзывчивые" люди, когда ты "по-скорой" попытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике....
Мужик бегает по берегу и кричит: "Блядская селедка!".
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил - а в документах нашел договор на кредит в 700 000$! Бляааадская селедка!!!
- Изя! Ты слышал, что жена Лёвы Зайцмана родила четверых детей и всех назвала Соломонами?
- И как интересно она будет их различать?
- По отчеству.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Чем отличается полковник от бомжа?
Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера...
Бомж: - Где бы выпить???
Чем похожи полковник и бомж?
Вечер - оба в жопу пьяные.
- Не "телка" - а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...
- Милый, ты где?
- Люся я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Аааааа - это медведь...
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
У психиатра.
- Доктор, ..гав.. мне кажется, ..гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав.. мне нельзя на мебель ..гав-гав!!!
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
Да вы только представьте сейчас, что уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен ваш гроб!
Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Пресс-конференция украинского министра внутренних дел.
- Вот вы, журналисты, чуть что - сразу критикуете стражей порядка, называете "оборотнями в погонах". А попробовали бы влезть в мою шкуру...
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "Не нада!"
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
Разговор мамы и дочки (2 года 2 месяца). Ребенок сидит на горшке.
М: - Ты покакала?
Д: - Вдохновения нет!
Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Пизды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
В концлагере фашисты хохла пытали - ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит? Тот не долго думая отвечает: сало. Ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. Хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит:
- Товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.
Ошибочно мнение, что бык всегда бросается на все красное - на самом деле, только когда не хватило белого...
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте. © Кристиан Диор
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
У пользователей есть только две проблемы:
1) у меня ничего не работает!!!
2) у меня все не работает!!!
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
Сегодня — Всемирный день контрацепции. Поздравьте знакомых гандонов!
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешься!
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Почему русские не закусывают после первой? Потому что тогда после второй будет нечем.
Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
- Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя.
- Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!
«Обещал холить, любить, лелеять...» - бормотала она, закапывая труп...