Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
36-летняя Зинаида Павловна, чемпион по боевому самбо, сама решает, когда её муж хочет близости, а когда нет...
Хорошо выебанная женщина в феминизме не нуждается.
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет. - говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж) - О чем задумался?
(М) - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда.
- Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
- Например?
- Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
- Ваня!!!
- Клавка, ты?! А я кого тут ебу?!
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
- Ты где была всю субботу?!
- Не поверишь, что случилось... В ухо влез таракан — перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть — а ты его спиртом...
- Сука...
- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.
- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
- Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
Две непримиримые соперницы - Снежана и Тая.
... Мужчина передо мной покупал открытки к 8 марта и конверты. Одинаковые. На резонное замечание служительницы, что можно и разные, экономный мужчина тонко подметил, что «один хрен в разных городах живут».
- Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
- Да милая.
- Я его ещё раз отвергаю.
Девушка, а я доктор технических наук! Тема моей докторской - РАзвратно-поступательные механизмы!
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- Кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
Даже не знаю, как это назвать: халатность врачей или врачебный юмор...
Как-то забил я на учёбу и, понятное дело, опомнился только на сессии. Ну а чтоб я мог всё сдавать, деканат потребовал от меня справки из больницы хотя бы за последнее время. Я пошёл в больницу, договорился, что мне сделают липовую... Получил и сразу понёсся в универ... В деканате ещё долго надо мной хохотали, так как в справке стоматолог написал, что у меня грипп, и поставил печать хирурга...
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.....
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕНННО СУЩЕСТВ!!!, ....я имею ввиду жену и тещу!
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Подари мне тюльпан и тонну нервов.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"
У нас недавно на паре случай был, шло обсуждение того, откуда в СССР в 30-е годы "кулаки" взялись, и почему их так называли, так один парень вынес предположение:
- Это оттого, что русский мужик - он работящий, всё в своих руках, в кулаке держал.
Препод:
- Простите, что он в кулаке держал?
- Как что? Хозяйство своё! - и начал доказывать свою версию. Долго не мог понять, почему все хохочут.
Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову
Школьник нашел на свалке чемодан,в котором находился 1000000$..... и сдал находку в милицию!
Рыдающая мать утверждает, что очень "гордится" своим сыном...
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!
- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
И почему я в детском садике не любил “тихий час”? Сейчас все бы отдал, чтобы пожрать и поспать!
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.
На программе Пусть Говорят у Малахова уже появился мальчик который утверждает что в голове у него застрял кусок метеорита!
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!
- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею....
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!!!
Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке…Видимо, я перепутала баночки.
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз".
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему еще и дура?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Ну, например: "маленькая" или "как у всех"...
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!
В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь глубокой ночью по проходу - тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Ааааа... Магнолия!
Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
Ты в колодец, друг, не плюй - может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них... жениться!