Анекдоты за 9 марта 2013 г.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! © Водка

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Мужики! Кто говорил фразу: молчи, женщина, твой день 8 марта! Крепитесь!

В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает...
А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно серьёзный, на который ещё надо набраться смелости, чтобы решиться...

Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан

Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ...

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - пожаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

8 марта - единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

– Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал?
– Не заплатил за интернет.

Смотрю олимпиаду. Такое подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес.
Таксист завёл машину и поехал.
Мужик ему говорит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в грязи.
- Ну и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть?
- Ну БЛИН мужик, зачем его протирать? Я всё равно очки дома забыл.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Одиночество - не с кем поговорить.
Сверходиночество - есть с кем, но не о чем.

Из милицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой.... двумя подаренными им тюльпанами"

Гламурный дед, заходя в коровник, всегда начинает с фразы:
- Ну че, тёлочки, чем порадуете?

У кавказца, живущего высоко в горах, спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну при таких-то условиях это понятно...

У мужчин жизнь подобна зебре: блондинка, брюнетка...
У женщин посерьёзнее будет - настоящий зверинец: осёл, козлина, зайка...

Дьявол продал свою душу Путину.

"Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными... Сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"...
Мне все интересно - с кроликами будет или нет?!

Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.

Пойми меня правильно! Не так и важно: правильно ты будешь меня понимать или нет. Ты, главное, регулярно поддакивай или просто молча головой кивай.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром!

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал ее неправильно.
Не откладывай на завтра, если можно послать в жопу уже сегодня!

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Если наука войны писалась кровью, то наука грибной кулинарии, минимум, поносом.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.
Победила «Дружба».

- Как вас зовут?
- Смотря куда.

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал...

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

На праздновании открытия отделния Гринписа в Махачкале - зарезали 4-х барашков...

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идете за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано «Длина и сила». Конечно это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Ушла куда послали... ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Объявления.
За небольшую доплату меняю слухи на сплетни.

На 8 марта интеллигентные люди водку цветами занюхивают...

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!

Фарш невозможно провернуть назад!

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай! Пили решётку!

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка:
- Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет!"

Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.

Коньяк как-то странно влияет на зрение – утром просыпаюсь и не вижу половины денег.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный!

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"! Неужели до сих пор любишь?!
- Мужики! Не поверите, забыл как зовут!

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.