Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
После выходных трудно только первые пять дней.
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...
Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой.
Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале, непроизвольно кончает.
— Дедушка, ты был на войне?
— Ну.
— Что ну?
— Ну, не был!
- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...
Отмечал Масленицу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!
Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
- Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?
- Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
- Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- Пиздюлями.
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в милиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
Дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013
В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира!
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.
Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
- Справедливость прежде всего! - Сказал почтальон, вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!
- Ты даже не заметил то, что я подстриглась
- Конечно заметил.
- А я не стриглась!
— Девушка вы мне понравились давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы! Я замужем ... давайте сегодня...
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
Мама:
- Молодец доця - Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома....
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".
- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
С точки зрения приматов, ничто не облагораживает обезьян так, как процесс эволюции Homo Sapiens.
Старушка обращается к спортсмену:
- Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
- Аптека вооон там, за углом.
- А до угла-то далеко?
- Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй.
Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!
Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать.
- Да нифига,там ведь минное поле, убьешся ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
- Давай.
Утром сержант видит как рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты взорвёшься.
А сержант побежал сквозь минное поле, и добежал до пугала. Повернулся и рожи корчит и тут произошел взрыв.
- Я же сказал, что взорвёшься - сказал рядовой, перезаряжая подствольник.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
Согласен согрешить в пост, если женщина сама честно признает, что она - ни рыба, ни мясо.
Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.
Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...
- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?
- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
- Представляешь, соседка меня позвала кран починить, наклонилась, чтобы показать, где течёт, а у неё пуговица на халате оторвалась, и она оказалась голая!
- А ты?
- Ну что я, не мужик что ли? Накинул на неё полотенце, пуговицу пришил.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
- Как ты понял, что это именно твоя идеальная девушка?
- Когда я жег во дворе кошек, она подала мне бензин...
Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним... в ластах!!!
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Пусть оптимист круглый дурак - он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак - он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.