Анекдоты за 29 марта 2013 г.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые...".
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования с 25 декабря по конец января!".

Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

- Слушай, а у тебя машина при температуре минус 25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается...

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

В России был проведён опрос: Пользуетесь ли вы интернетом?
Оказалось, что 100% россиян пользуются интернетом.
Опрос был проведён в интернете.

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"
Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

Курьезный случай произашел на борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах-во!!!

Олигарх, уставший от любви платит проституткам, чтобы ушли.

Солидный проектный институт, более 100 инженеров с техническим образованием; возраст от 25 до 45 лет...
И НИКТО не знает, почему на старых телефонах был диск, а не кнопки...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках - им это не удалось!!!

У хохла спрашивают:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А Шо у неГо?

Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким,какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи. Где все равны. Морг называется...

Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
Мама:
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Демократ в России подобен источнику света во тьме...
Поэтому самое подходящее для него место - на фонарном столбе.

- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Посмотри на свои бока и на своё летнее платье. Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай.

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

- Мой сын пришёл из школы пьяный. - Иван Грозный все-таки попытался оправдаться.

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

...Они шли по лесу. Она вдруг прислушалась.
- Во! - и приложила к губам палец - тихо, мол,- Кукушка, кукушка, сколько ты мне лет нагадаешь? - крикнула она в лесную чащу и вновь прислушалась. Звуки из глубины леса доносились долго. Прерывались на мгновение и вновь звучали.
- О! Понял? - воскликнула она, когда звуки прекратились. Она поправила белокурые волосы и ткнула его в плечо, - Я буду жить вечно!
Грустно и тихо, в спину вприпрыжку убежавшей вперёд девушке, он сказал:
- Дура...это дятел...

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

– Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
- А главным призом будешь ты сама?
- Ты издеваешься?!
- Думаешь, никто не побежит???

На самом деле деньги счёт просто ненавидят лютой ненавистью. От постоянных пересчётов деньги ветшают и салятся.

Дядя Вася выходя из подъезда говорит одну и ту же фразу: "До дома я бы не дотерпел!"

Кнопка "Э" слишком близко к Enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно? э"

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах, пачему?
- Ущ всё ползает, всё приминает, всё пажирает.
- Э-э-э, самый стращный звер на балото - это цапел. Цапел всё ходит, всё приминает, всё пажирает, пажирает ущ.
- Э, ущ выпалзает из жопа цапел, всё ползает, всё приминает, всё пажирает.
- Нэ, цапел всё ходит, всё пажирает, пажирает ущ, становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Чтобы квартира стала просторнее, Кристина Орбакайте сделала еще одну пластическую операцию на носу.

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены.
Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Армия. Уходит "старичок" на дембель:
— Ну что, пацаны, присядем на дорожку...
— Духи по 30, а черпаки по 20 раз!

Виталий Козловский, гастролируя по Киевской области, потерял годовой проездной на электричку...

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...