Анекдоты за 1 апреля 2013 г.

Cпособ похудения. Можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Строевой смотр в шотландской армии.
Карал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!

Умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Как просто было мужикам раньше — застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в Аське, в ВКонтакте, в Одноклассниках или вообще в Скайпе развратничает!

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец… Всё помнишь?!

12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый.
24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский.
Россия возвращается к историческим истокам!..

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене  опять отнимал  деньги у  первоклассников! 
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Военный позвонил в секс по телефону. Слышит:
— О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
Военный:
— Постой! А ну—ка, быстро все собери и аккуратно уложи на тумбочку!

Власти решили запретить курение с 1 июля 2014 года... Прикольно... Хоть раз революция в России начнётся в тёплое время года...

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Секретарша вывихнула мозг, когда у неё спросили занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

Если зима шутит до апреля, пусть уж тогда лето мстит до декабря!

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

— Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти!
— Хммм... Не припомню, как это было...
— Да вы бежали... а я за вами...

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

На прошлой неделе в нашей семье были поминки. Перед приходом поминающих объяснила маленькой племяннице, что это не праздник, что надо вести себя тихо и по возможности не вылезать из детской. Ребенка хватило ровно на час - прискакала в гостиную с воздушными шарами, на одной ножке, весело скандируя: "со-рок дней, со-рок дней!"

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои!

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - Строго сказал охранник супермаркета.

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
- Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Внимание! Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого все и началось...

- Дорогой, ты помнишь в мае ездил на рыбалку?
- Да, помню.
- Так вот, звонила твоя рыба, сказала что уже с икрой.

Коммунисты провели пикет у мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо!"...

Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..

В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Ну все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п. Послушал солдат и говорит:
— Армия — это ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро. 4: 00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит:
— ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ РАЗОЙТИСЬ!

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

— Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
— Придёшь — новый дам.

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна...

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
— Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Все утверждения о концах света - это еще одни из попыток развести девушек на секс.

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Русалка села на шпагат.

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

- Миша, привет
- Ваня, отойди от берлоги

В жизни каждого человека наступает важный и ответственный момент выбора - кем быть? Вампиром или оборотнем?

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…