- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
Коллега рассказывал, как они машину напрокат брали: за стойкой молодая симпатичная негритяночка:
- Вы какую машину заказывали?
- У вас же там написано: Ламборджини!
- (смотрит в компьютер) Да, вижу. У меня для вас есть Ламборджини Фокус и Ламборджини Гольф. Какую берете?
Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег... Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
- Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
- Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
- Да он же известный пиздабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень...
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!
У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Самое страшное - это когда просыпаешься с утра от того, что хочешь в туалет, но решаешь, что еще потерпишь 5 минут и засыпаешь. И тебе снится, что ты уже сходил....
В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блять, налезли только бусики... да и то на руку!
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается... плинтус.
Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
- Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!!!
- Да и очень сильная...
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.
На самом деле, европейским геям и лесбиянкам совершенно не нравится заниматься однополой любовью. Им нравиться митинговать в ее защиту.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
- Как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк: Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит
Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".
ФК "Барселона": "Не знаешь, что делать с мячом? Отдай его Месси!"
Российский клуб: "Не знаешь, что делать с мячом? Ты нам подходишь!"
- Девушка, у меня к вам небольшое дело.
- Ну, выкладывай...
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?
- Ты на кого учишься?
- На юриста.
- И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем???
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...
- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!
Если у вас хуй через плечо, значит вы часто переспрашиваете.
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу? ...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Муж: Ну почему ты опять напилась?!
Жена: А потому, что после шести мне есть нельзя...
- Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
- Он тухнет уже, что ли?!
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
- Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов... На куске мела кто-то написал "хуй"!
- Сто пудов забором написали!
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяли поле картошкой.
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом...
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- Хуй его знает.
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так... узнать когда у природы выходной...
Пришел Иван Дурак к Бабе—Яге и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.
- Это у тебя что такое?
- Омское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.
- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Сегодня?
- Нет бля, "Аргументы и факты"!!!
Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
— Танечка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так подождите минуту.
Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...
Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка—то на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.