Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".
Когда на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Список покупок одинокой женщины: вино, сигареты... и батарейки.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!
Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.
Работа не волк. Работа - капкан.
Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди.
Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу.
В итоге он не выдерживает и говорит: "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У билядь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.
Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106
Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают... Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать!
И бьёт другого мужика по морде.
Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
— Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик спрашивает:
— Ну что бабка, надолго тебе их хватит?
— Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.
Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.
Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.
Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.
Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
В наше время мужчинам рассмешить даму просто - достаточно показать свой член.
Из заявления: "Примите меня в КП. В СС я уже был."
Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили! Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность!
Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.
В селе горе! Самогонщица баба Дуся... со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ.
У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Искала соль, нашла коньяк! Нафиг соль, ищу лимон!
Есть у нас шар, как в фильме "Трасса 60", тот, что ответы дает.
И вот чел один кричит: "А есть ли у нас в офисе пидарасы?" И шар трясет.
На что шар отвечает: "Даже не надейся..."
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".
Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!
Истерика — это женский способ развлечься.
- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее - задоринки.
Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.
Что такое гостиница "5 звезд".?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
Идет судебное разбирательство.
Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!
- Ну вот, депутаты закон о мате одобрили.
- Ответный удар нанесли!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня нехер будет заниматься!
В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.
Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!
Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Внезапно разбогател и наконец-то смог себе позволить запивать коньяк водкой.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, ещё одна стая напильников, впереди рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй воробей удивлённо спрашивает, ты чё типа одних направо, других налево?
- Да нахуй в ентой зимбабве две стаи напильников!!!
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!