Анекдоты за 21 апреля 2013 г.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убъет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и что никто на это не решается, поставили ящик водки.
Иван согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это.
Короче, выбрали самого крепкого и сильного, и опять пошли к Ивану.
Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить, поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и, потирая руки, говорит: "Ну, и нравы у вас - ему бы еще жить да жить".

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль, педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее...., не звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении...

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Русский народ за словом в карман не полезет, назвал же когда-то кто-то шепелявый его предков Падвой...

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

Иногда двум людям легче всего говорить по душам после того, как они друг другу по мордам заедут.

Хвастаются своими жёнами три мужика:
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звездочек.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована.
Видимо, уже были случаи...

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

Для тех, кто бывал в Лондоне.
Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает:
- Простите, но это же говно?!
- О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...

- Когда меня спрашивают - как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей - 10 рюмочек в день!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. © Аль Капоне

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Корейский клуб служебного собакоедства.

Вчера смотрела свои старые фотографии... у меня такое счастливое лицо... Тогда я даже и не подозревала, сколько херни меня ждет в будущем...

Эпоха застоя. Всеобщий дефицит. Идёт мужик весь обвешенный рулонами туалетной бумаги. За ним тянется толпа и канючит:
- Ну, скажи где достал?
- Где достал, где достал... Из химчистки несу!

Если Безруков порежется, от него можно получить до стакана берёзового сока за раз.

Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

Китайцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи.
Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
- Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Руководителя Почты России отправили в отставку!
Это неплохо.
Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздаётся голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!...

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: "Да, у тебя разве только брови ещё не болели"!!!

Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!

У Витаса было непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи трижды ломали несущую стену его квартиры.

И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый был.

Новый продукт от Apple - Saintphone, первый телефон созданный Стивом Джобсом на том свете

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Врожденный импотент, прописанный в коммуналке: незавидный жених, в буквальном смысле - "ни кола, ни двора!"

- Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор?
- Посмотри, но не включай.

Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе время отфотошопило...

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!