Разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не одену никогда!!!
2) Одену на даче...
3) Одену, если начнётся война...
Осталась в трусах и часиках.
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ.
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь" компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!
Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке...
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Фотографирование женщин происходит в два этапа: 1. Внимание - я снимаю! 2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!
- Пожалуйста, не умирай!
- Ладнооо...
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!
Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор журналисту. - У вас получился очень длинный репортаж. Выкиньте все ненужные подробности.
Через полчаса журналист приносит текст:
- Водитель "Фольсквагена" вел автомобиль по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 15 часов.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву...
Идёт судебное заседание.
- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься, другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
Объяснительная: «Я не была на работе три дня в виду того что у меня завелись деньги. Еле вывела!»
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
Пора уже диссертацию писать «О влиянии спизженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта»
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.
Письмо в редакцию запомнилось: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
В шоу бизнесе всё делается через постель! Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
Саша очень переживал, что взял жену не девочкой а мальчиком
- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! -, но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освещая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь!!! Видишь!!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксист отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет...
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!
У женщин существует три степени взросления, на букву "Му" : Мультики, Музычка, Мужики...
"Кто хочет стать миллионером" - игра для народа. Для чиновников - "Кто хочет стать миллиардером".
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Ещё адын кашак прапускаишь?
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр то побольше.
Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...
За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?
Решил как-то фермер Федя Буханенко накормить быка виагрой, чтобы глянуть хотя-бы одним глазком, что из этого получится...
И не только глянул и достаточно серьёзно "прочувствовал", так-как не учёл одного, очень важного и значительного факта - ведь поблизости не оказалось ни одной коровы.
И стало сие событие для Феди его самой страшной и сокровенной тайной!
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет!