В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
- Эй, говно, время скажи!
- Как вы со мной разговариваете?!
- Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Счастье - это работать писателем.
Сидишь такой в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает - что случилось, милый? А ты так со вздохом - да что-то не пишется...
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Город Припять. Местные сводки событий:
В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.
- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассниках".
Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...
У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
- Слышь мужик, я это... Принц, Спящую Красавицу ищу, не знаешь где она?
- Ааааа, ноооооовенький? Воооооон там, развлекайся родной! Только слышь братан,подь сюды, на ушко шепну: целовать настоятельно не рекомендую!!!
Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную дискуссию.
- Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для пирсинга – это шея, кончик и пятка!
Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:
- Запомните!!! - Самое неожиданное место для пирсинга у девки - .....это хуй!
Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много денег на баб.....И ведь не ошиблась, сука!!!
Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей....
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
Объявление в ресторане около эстрады: "Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей; "Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".
- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!
Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.
О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но обычно руководители читают только одну из них...
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...
В новый дом первым нужно впускать не кота, а интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник...
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?
Единственная девушка, которой я прощаю усы - это моя кошка.
Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек...
Чувак:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям!
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет блядь, поспела!
Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало и такое...
Архангел:
- Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие...
Архангел:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам - а она, видите ли, на папу похожа!!!
Наклейку на футболке "На первом свидании не даю"...
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...
- Ты с ним спала???
- Дурак что ли... мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было...
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет?!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.
- Она мне в любви призналась...
- А ты что?
- А я мертвым прикинулся.
- Фигня то, что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ - но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать...
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
- Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!
"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического хирурга.
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: - «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!»…
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего...
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
- Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
- Ну мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
На нарика цыкают родственники умершего:
- Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
- Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?
Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Вопрос: Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ: Сарделька в тёще!
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
- Смотри Коля: в Греции, Испании привыкли к зарплатам в пару косарей евро и только ситуация ухудшается, так они сразу бунтовать и требовать отставки правительства... Зато на Кубе, в северной Корее зарплаты 10-15$ в месяц - при этом народ молится на вождей! И рулят их вожди до гробовой доски…
- Намёк понял, Фёдорыч, хотя мы уже и так, последние три года, идём в "правильном" направлении...
- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.