Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Охуел совсем! Танки у него тормозят!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зеленкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
Николай Валуев увлекся большим теннисом.
Теперь в большом теннисе большая смертность.
Пришли к мастеру:
- Напиши пропуск на вынос!
- А чего несете?
- Да вот пару диодов...
- Так положи в карман!
- А вдруг полезут проверить, затаскают потом...
Пишет на пропуске: "диод - 2 штуки"
Так вот и вынесли два осциллографа...
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались… глубиной…
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
— Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Смотрел балет "Кармен" и думал: удивительный народ - испанцы. Из обычной бытовухи могут сделать такое шоу.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
Случай был в студенческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать хуем в живого человека - это негуманно!"
P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
- В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.
Новость:
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
- Как проще всего установить возраст города?
- По числу колец.
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW
Ты мой, просто мой... Посуду!
Примета: Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай... значит пора помыть кружку.
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый... мне не хватает денег!
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
Первое правило женской логики: Никто не должен знать о женской логике...
Фигура - она или есть, или не надо есть!
Погода, обалденная! День в майке - День в фуфайке!
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.
- Кать, привет!
- Привет.
- А че у тебя с голосом?
- Я плакала.
- А почему?
- У меня что-то с голосом.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
Бухарик Василий у нас во дворе уверен, что папа Карло жил в Ватикане.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
Логичная мысль русского сказанная другу в мороз: "надень шапку на хуй, а то уши отморозишь."
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Рыцарю в Бутово начистили забрало.
Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: "Балтика в семь!"
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..
30 апреля перед концом смены я пытался закручивать болт.
А потом просто забил.
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же.
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
Жена Чак Норриса попросила его замочить пододеяльник. "Попал ты, пододеяльник" - подумал Чак Норрис.
На уроке рисования:
- Так, дети, сегодня мы все будем делать из пластилина слоника. А ты, Зураб, будешь делать микроба. Ты хорошо меня слышал, Церетели?
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!
Сила привычки: когда пьешь "Колу" все равно кажется, что запиваешь.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом - ... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
Отметили с женой немного 1 Мая. С утра встает:
- Ой! У меня голова болит!
Вот, думаю, впервые женская обоснованная головная боль.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ёб твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
Бомжа укусила собака.
- А...а...а... Шарик, падла!!!....один - один, бля!!!
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
- Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
- Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
Сделал дело - смывай воду.
- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Рогоносец!
и бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Некоторые мужья живут с женами по принципу Кержакова: бил, бью и бить буду.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
- Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
- Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.
Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
- А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
- С чего ты взял?
- А иначе зачем они так под окном орут?
- Что за соревнование "догони барана на лошади"? В чем сложность?
- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.