Анекдоты за 5 мая 2013 г.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

Есть вопросы, которые нет-нет да и возникают:
- Почему в каждой компании есть Кабан?
- Зачем, если все равно не разбираешься, стучать по арбузам?
- Почему Гарри Поттер не мог наколдовать себе зрение?

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

- Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську... Мужественный поступок!
- Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...

- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Один человек считал, что у всего должно быть свое имя.
Поэтому у него был большой палец, указательный,средний, Володя и мизинец.

- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!

- Пап мне холодно.
- Стань в угол.
- И что?
- Там 90 градусов!

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса: как так - кирпичи кладешь ровно, а кладка все время исчезает?

Зарплата жены - это ее зарплата! Зарплата мужа - это бюджет семьи!

- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Что за некачественную тормозную жидкость вы стали поставлять? У нас уже три отравления на этой неделе.

Если соседка часто заходит за солью - значит её интересует и ваш перец!

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Реклама.
Новая сигнализация "Григорий Лепс".
При попытке угона автомобиля она кричит: "Но ведь она не твоя!!!"

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
- Да, воздержание - это не шутка!

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
- Откуда такая красотища? - спрашивает первая.
- Да так, один новый русский подарил.
- Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?

После тридцати лет женская точка зрения начинает быстро меняться: с "нет" на "да".

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Ребята, помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком и наркоманом очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

При попытке понять правило слов исключений с помощью фразы: "Цыган на цыпочках, играя на цимбалах, цыкнул цыпленку: Цыц", пятиклассник Петя слетел с катушек.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

- Слушай, когда ты уже это платье красное выбросишь. Тридцать лет в шкафу висит.
- Да этому платью памятник поставить нужно. Если б не оно, ты б на меня когда-то даже не посмотрел.
- Тогда поставь памятник полторахе "Охота, крепкое".

На строительстве дачи генерала милиции РАБОТАЕТ ОМОН!

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки...

Эстонский спецназ - войска относительно быстрого реагирования.

Пошла свет на кухне выключить... вернулась с двумя котлетами... пить хочу, боюсь возвращаться...

Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Занимаясь онанизмом, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голый!

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

Дезодорант не всегда правильно работает и вместо парней на вас налетают мухи.

Влюбленность – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище...
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой...

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психолог.
- А я? - спрашивает муж.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Одесский привоз.
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Год тысяча-надцатый до Р.Х.,  древняя Троя — девятый год город осаждён врагами.
Темная ночь. Вооружённый часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

Алла Пугачева заявила о своем расставании с Галкиным.
Расставание состоится 25 мая - Москва, 26 - Санкт-Петербург, 27 - Екатеринбург,
28 - Новосибирск ...в программе "Лучшие расставания за 20 лет"

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

- А как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще - запретим конверты!

Больной:
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
- Тогда вам остается только повеситься.

Потянуло на подвиги, но явно недотянуло. Опять вляпался в какие-то мутные разборки.

Времена застоя. Очередь.
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он **внимательно** прочитал название: "Ненецкий унитаз".

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
- Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
- Знаешь, что я хочу?
- Не-а!
Тогда она легла на кровать:
- Ну а теперь, знаешь?
- Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
- Ну!?
- Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

Мечта не должна приводить в банк.

Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.