Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев сколько она может положить за щеку.
Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!
Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...
Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах"... Изд. Техническая литература, 732 стр.
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
- Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!
Сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых двух чисел равна сумме последних)...
Всю дорогу размышляла - следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть...
Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова политик и проститутка начинаются на букву П.
- Слово педераст тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я - полицейский.
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!
Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь....
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!
Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
- Мужчина, а что это вы на меня так смотрите?!
- Интересный у вас подбор - желтый бюстгальтер и желтые босоножки... Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
- Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…
Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Давно твоя девушка не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета...
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
Сидит на лавочке мужичёк, после вчерашнего бошка шумит, задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку копает....
- Да Маня.., родила-бы мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Это точно.., сейчас бы вдвоём курили...
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!
Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.
Первый вице-медвед России...
Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?
- Ну да!
- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила ...ну ту, красную, свою любимую...
- Машуня, твою мать,... у меня иногда складывается ощущение, что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Генерал СБУ на своём мерседесе врезался в лексус генерала милиции. Три часа они молча тупили в ожидании взятки...
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.
Еще полгода одиночества - и я буду знать всех порноактрис по имени...
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение. © Ким Чен Ын
- А я тебе говорил, что люблю тебя?
– Нет.
- Ну и правильно.
Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.
Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Когда к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой...
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
Сидит студент-физик с подругой, смотрят телевизор. Вдруг показывают Эйнштейна. Студент:
- О, смотри, это Эйнштейн - мой кумир.
Она:
- Напомни-ка, а что он открыл?
- А сама-то как думаешь?
- А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко?
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- Ооо!... Села на диету!?
- Да нет. Побрила всё тело и выщипала брови.
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!
Мало кто знает, что после регистрации брака, Алла и Максим стали Пугалкиными.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.
Майор Бабийчук в одиночку обезвредил банду особо опасных преступников и присвоил себе весь общак банды. Такой наглости по отношению к начальству, милиция не видела уже лет 20...
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а не знал, что он профессор!
Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
По правилам хорошего тона нельзя посылать человека, если предварительно его ни накормил. Может не дойти - дорога дальняя.
Как пингвина ни корми, а он всё равно быстрее страуса бегать не сможет.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают
- Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Спишь на лекциях? Проснёшься в армии!
Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!".