Анекдоты за 18 мая 2013 г.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Игроки сборной России по хоккею в интервью сказали, что они очень любят хоккей, и поэтому полуфинал и финал ЧМ хотят посмотреть как и все болельщики по телевизору, дома, с пивом!

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

- Вы слышали новость, Якова Израилевича таки уволили!
- Что Вы говорите? И за шо его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался...
- Какая жалость, где мы ещё такого ветеринара найдём...

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...

Едет а автобусе ну очень большой дядька, сзади стоящая женщина спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Да!
- А те люди которые стоят перед Вами?
- Тоже, только об этом ещё не знают.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

ЦРУ совсем с головой не дружит
Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж, да он за крышу в день больше имеет!!!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая!

Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!

Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:
- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?
- Не рекомендую. Совсем безинициативный и безответственный, недавно позвал меня в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!

- Ой девки, купила вчера платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт…
- Наверное «тютельки» за ночь выросли?

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется:
- Муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: "ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет: "ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.

У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти...

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.

Страшнее законов в России только практика их применения!

Кому-то говорят «раздевайся», а кому-то «одевайся теплее». Чувствуете разницу?

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки...
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!!!
- Ну, и что, это же не мой корабль.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

Девушка страсть боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
Ответ: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 тыщ рублей у Лолиты.

Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!

— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая в жопу разница, за что сидеть - за сто штук или за полтора миллиарда...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери доносились из спальни.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ординатор спрашивает профессора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

— Язычок покажите.
— А-а.
— Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс - напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

Как проверить изменяет Ваш муж или нет: Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза!

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Правительство не знает как спасти наш отечественный автопром и как поддержать отечественного производителя?
А ведь всё достаточно просто - надо ввести закон, об установке мигалок, только на авто, сделанных в нашей стране!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Жена патологоанатома боится спать на спине.

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Как говорил один зоофил...
"Это бобром не кончится"

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Просыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а мой белый мерседес где?
- А вон, в поле ссыт.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!
- Чернобыльские? - недоумевает прохожий - Кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.