У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.
Перед входом на бал сияла надпись: «Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией».
Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."
90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.
Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.
Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. (c) К. Мелихан
- Николай Васильевич? Тут к Вам на прием записаны супруги Добкины! Бездетная пара. Хотят иметь деток.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет, как это моя специализация!
- Тогда я их зову? Михаил Маркович, Геннадий Адольфович, заходите!
- Что-что? А ну пошли нахер отсюда, ...пиДорасы грёбанные!!! ......
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Два алкаша подходят к киоску
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, ....я - патологоанатом.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда:
- Девчонки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?.
И тут, подрывается сидящая бабка на остановке и кричит:
- Милок, меня до парка Калинина.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике" - Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
- Ленка я тебе точно говорю - кровать самое удобное место для секса!
- Ладно Лёша - уговорил!
Продавец мебельного салона:
- Ребята, только кровать сначала купить надо....
Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
- Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".
Училка по географии спрашивает:
- Иванов, покажи нам Африку??
- Марьиванна разве вы не знаете где она находится?????
Зарплата – дополнительный источник дохода.
После появления Кличко в Верховной Раде, и Валуева в Гос. Думе дисциплина значительно выросла, этот положительный опыт хотят перенять все страны
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
Романтические фильмы портят отношения потому что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
Тоже самое с мужчинами и порнофильмами...
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Те кони, которые от работы ещё не подохли, с сочувствием провожают взглядами людей, спешащих на работу в понедельник.
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...
Утром мужик пристаёт к жене с любовью. "А за это, говорит жена, ты помоешь посуду и отведёшь сына в сад.."
После бурного секса. "Дорогой ты отдохни я сама всё сделаю."
Звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу...
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему - есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
- К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...
- Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?! Может переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не охуенчик - а именно восторг?!!
Учительница в школе:
- Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого?
Никто не знает. Одни кричат - высокого, другие - низкого.
Учительница вызывает лучшего ученика:
- Абраша, ты скажи!
- Ленин был ростом 144 сантиметра, Марьиванна!
- Молодец. А откуда ты знаешь? Учебник только говорит, что
Ленин был невысокого роста.
- Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: "Вот где у меня этот Ленин", и провел ребром ладошки себя по горлу. Папа у меня ростом 170 см, а голова у него 26 см. Вот я и сообразил, что рост Ленина 170-26=144 сантиметра!
В СССР народ воровал у государства....
В наши времена, государственные чиновники воруют у народа....
По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...
Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
Похуизм есть высшая степень уверенности в себе!
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить - то обрадуется.
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Как всё-таки так здорово, что любимая котяра моей Любани, не может говорить - эта сучара уже так много знает.....
Помни, не спотыкается только червяк.
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу - не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье - отдыхаем.
Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
- Когда эта поебень со средой закончится?
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!
Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Морским русалкам рот нужен не только для того, шоп жевать морскую капусту...
— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Женская логика: Когда тебе говорят: "Ты самая лучшая!" Ты понимаешь - где то было соревнование...
Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.
А мой девиз - летать, парить! И пусть стирает Indesit, пусть жарит-парит Mulinex, а мне - цветы, стихи и секс!
Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...
Ждешь выходных - а они наступают и все как то сразу бестолково проходит...
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
- Эй, мужик на тракторе! Где в вашей деревне водку можно купить?
- Господи, это опять вы? Тут не город, магазинов нет. Можно только самогонку у Петровны взять, но она без местных не отпустит. Ладно, зеленые человечки, залезайте в прицеп, поехали к Петровне. Жалею вас только потому, что стыдно мне за нашу торговлю!
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.
У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.
Кто сказал, что водка не колдовской напиток?
Снимешь по-пьяни бабу - молодую, красивую, а утром просыпаешься, рядом страшная или старая.....
Но что особенно раздражает, почему никогда наоборот не получается???.....
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Вчера на работе писал объяснительную, об уважительной причине, из-за которой отсутствовал на работе:
"Утром проснулся, посмотрел на себя в зеркало - сам себя не узнал.... Решил на работу не идти,... Потому что моя харя - ну совсем не совпадает с фото на пропуске"!!
- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...
Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
- Представляешь - теща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...