Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
Во Вьетнаме спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше.
— Умеешь петь?
— Нет.
— Бибера ответ!
Кто-бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное - паранойю!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
Картошка - прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!
20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то пиздюлей получим...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Если смотреть женский теннис с закрытыми глазами, то невольно вспоминаешь немецкие фильмы.
Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
Арнольд Шварценеггер
В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!
А вы знаете, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.
В Беларуси самым эффективным методом воспитания является метод кнута и драника.
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень понравилось, и он спросил как оно называется.
- Очень просто, - ответил официант, - миноги.
- Никогда не слышал.
- Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая - часть тела.
- А, ну да! Как просто!
Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит:
- Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая - часть тела.
- Понял! - ответил официант.
Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол:
- Пожалуйста - СИСИСЬКИ!
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Чудесный сон приснился мне когда-то!... Как трактор выгружал мою... зарплату!
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума!
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!
Змей Горыныч может одновременно заниматься сексом и наблюдать, насколько он хорош.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Весной, когда снеговик растаял, оперативники обнаружили труп с ведром на голове.
Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну, что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- ...
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник чтоб услышать какая мелодия на него стоит... Премии не будет!
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.
Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных... видать, потому-что их в сто раз меньше, чем остальных...
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Женщина приходит на приём с семейному психологу:
- А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем...
- Это как?
- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр...
- Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
Чтобы Коля Басков перестал ходить в зал и клянчить цветы, ему стали давать шнуровой микрофон.
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!
На международных соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен кенийский бегун.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Поезд отправился в Сочи, проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.
Как очень быстро сбросить три килограмма. Советы опытных наркодилеров
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими глазами, что все мурашки собрались в одном месте...
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
- Я тоже...
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.
В институте, рядом с кафедрой Тяжелой Ядерной Физики кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Утром надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина.
И тут сын говорит:
— Давай сотню, я сам пойду.
- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.
Мужчина должен сделать три вещи на самом деле: посадить печень, вырастить пузо и построить Тёщу.
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
- Эххх!, этот – далеко пойдет!, - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Михалыч, при виде приближающегося и жутко недовольного начальника ЖЭКа, готовясь послать его на хуй...
Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.
Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.
Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъёбках, самые прочные и долговечные.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем
Мысли девушки:
- Ну вот нахуя мне его Шекспир сдался? Ежу понятно, что трахаться хочет... однако прервать нельзя, обидится!
Мысли парня:
- Если я перестану читать стихи - она меня точно выебет... Хорошо, что здесь еще несколько томов!
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива.
Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...
За границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
В Москве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".