Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
- Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
- Ну да, а зачем?
- Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
- Хм... да, вопрос явно по адресу...
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
Какую бы прическу не делал Михаил Боярский все равно получается шляпа какая-то.
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице!
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а.
- Неудачник и пидор.
Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!
Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну, а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит....
Самым требовательным учителем в школе был признан трудовик.
На его уроках даже окна потеют.
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Полные курсы бухгалтеров - "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".
– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
- Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня!
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый!
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Не знаешь куда поехать в отпуск?
Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?...
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь, козлята спрашивают, кто там:
— Я коза, соси сосок.
— Волк! Соси хуй, у нас глазок!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
У певицы Максим родилась девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
Надо выдвинуть на мэра Москвы Сашу Грэй. Может, тогда все дырки на дорогах заделают.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747".
Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
Папа хотел, чтобы я стал гинекологом... Как я могу стать гинекологом??? Я и в глаза - то женщине смотреть не могу!!!
Был на улице. Людей видел. Жесть.
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишся, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой...
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже:
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай, Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь!" и так далее... Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть - меня вообще Геной зовут...
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.
Экспрессивный сурдопереводчик, рассказывая о трагедии в Баренцовом море, вывихнул три пальца.
Возраст - это когда девушке уже невозможно развести вас фразой - "А я не такая".
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.
- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? Вдох.
Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.
"По голове себе постучи"... Именно с этой фразы начались неприятности у соседа Николая Валуева.
Оказывается, у нас тоже есть "Макдональдс".
Просто, он в шестистах километрах в сторону Москвы.
Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.
Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
Народная примета.
Если вам на голову упал кирпич и вы выжили, то, либо вам повезло, либо вы Марио.
В трамвае:
- Скажите, я правильно еду?!
- Да.
- Спасибо.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Когда родилась Маша, ее отцу было 52, а матери 21.
Это, наверное, как раз тот случай, когда молодость знала, а старость могла.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
- А что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит?
Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!