Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский
Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...
У входа в подъезд, висит объявление:
"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"
Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".
Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя нашёл!"
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.
Описание фильма:
СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - репетитор.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?
Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не пиздануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...
Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...
Мужская ошибка молодости: И зачем я с ней тогда трахнулся...
Женская ошибка молодости: И зачем я тогда ему не дала...
Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет..
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
- Слышь братан, я твой сосед снизу...
- Ну и шо?
- У меня бля с потолка течёт!
- Ну и шо?
- Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь... а если не умрёшь, то я ускорю этот процесс...
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!
Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....
Девушка жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?..
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров»…
После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских счетах и номерах кредитных карт жертв, в средствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.
Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении...
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища. У нас по штату два стоматолога? Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда....
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
Наше "заботливое" правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из под сигарет?
Может пусть тоже попробуют "оздоровиться" , например - заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с первым размером груди.
Если женщина переспрашивает «Что?» - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
Он находился в такой глубокой заднице, что свет было видно уже с другой стороны.
- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил...
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну...
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!
Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Трахнул одного человека - ты уже насильник, трахнул сотню - уже маньяк, трахнул миллион - то уже олигарх, если всю страну - ты президент....
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.
Начинающая киноактриса поведала подруге, как она недавно пообщалась с известным режиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Роль главной героини - как будто создана для меня! Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить со мной все детали фильма. И представляешь, в разгаре обсуждения, он вдруг заявляет, что видит меня в роли горничной, где и слов почти нет. Каков подлец, скотина такая! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Известная певица в результате уникальной диеты похудела на 105 килограмм. Теперь её вес состаляет минус 15 килограмм...
Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку - Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет.
Кремль решено разменять на два кремля поменьше - Псковский и Новгородский...
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
В парке элитной клиники в Феофании, в инвалидных колясках сидят два пожилых "ветерана" политического фронта. К ним подходит медсестричка
и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
- Николай Иванович, а что это Вы делаете?
- В командировочку еду...
- Только смотрите поосторожнее!!!
Затем медсестра замечает, что второй начинает дрочить,она бегом к нему:
- Михаил Юрьевич, а Вы что это делаете?!
- А я уже Колину жену ебу, пока он в командировочке....
Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".
Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Разговор двух проституток.
- Ты сколько с клиента за 1 час берёшь?
- Три тысячи.
- А ты?
- Шесть тысяч.
- Да, тебе легче чувствовать себя продажной.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!
У меня два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт сдохнуть!
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
А теперь новости валютного рынка.
Сегодня официальный курс американского доллара, вновь несколько понизился и составил 3.37 доллара за поллитра.
Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у Антивируса Каспарова?
Ну точно армянин - подумал Попугай, посмотрев на Ворона
Ну точно пидорас - подумал Ворон, посмотрев на Попугая
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...
Интеллигентый мужчина средних лет, пришёл домой в сильнейшем алкогольном опьянении. Тут-же произошёл сильнейший скандал с супругой....
Обидно ему очень стало - первый раз так нажрался и никакого понимания... - значит не любят!
Махнул еще стаканюру и решил окончательно завязать со всем этим бардаком - открыл окошко, встал на подоконник, а тут как тут уже супруга...
Мгновенно оценив ситуацию, кричит:
- От подлец, скотина такая... ты бы хоть мусор с собой захватил!!!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!
- Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день, все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
- Да? А ты подлец, какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?...
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"