Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?
Самый законопослушный твит на сегодняшний день: "СЛАВА БОГУ Я НЕ ГЕЙ"
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?
Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Камень на развилке трёх дорог, надпись:
- Вправо поедешь - коня потеряешь.
- Влево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень наебнёшься...
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Пиноккио - прозападная ересь.
Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей. Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена. И все, кто не верит в воскресение Буратино из опилок в ДСП, - оскорбляют мои религиозные чувства.
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.
Сколько Вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно...
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли , за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Оперные труппы - это трупы оперов.
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.
- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
Муж:
- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
- Мааааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем.
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс!
Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Гринпис - помоги природе, съешь упаковку.
Обычно состояния сколачиваются крадеными гвоздями.
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.
- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась.
Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..
- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда... Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
- Привет, это Оля. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул. Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.
- Оль. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо?
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами...
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть...".
Капец! А я вспомнить!!!
Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.
Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.
Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:
я: как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?
муж: ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты что дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети.
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!
От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
Я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...
Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.
В детстве мы обижались на тех, кто с нами не играл... Теперь обижаемся на тех, кто играет с нами.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
Сначала рассуждали не узаконить ли гей браки, затем Путин развелся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?
- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.
Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако...
Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет...
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.