Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Как же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежанна...
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
16:00 - Привет любимая!
17:00 - Привет любимая!
18:00 - Что молчишь, овца?!
Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
В кабинете стоматолога. Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Можно себе только представить, как было бы ярко, если бы и женские "киски" тоже мяукали, когда "проголодаются".
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!
Два депутата за обедом в буфете:
- Сегодня моя с Мальдив звонила, представляешь, говорит, что похудела за месяц, на целых три кило!
- Здорово,повезло тебе! Моя себе такого не позволяет...
- Чего там здорово? При её весе, похудеть на три кило - это один хрен, что получить скидку в автосалоне на 10$ от стоимости Lexus!
Жир это материализованная лень.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь...
Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.
На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю.
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах.
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ёб твою мать"...
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
- А зацем Васей зене на плеце "экскаватол"?
Встречаются два кума в селе. У одного свинья кабана "требует", он и предлагает куму:
- Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом поросятами поделимся!
- А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
- А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет - 100% "наш клиент" !
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит -
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет до кума...
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо - у кабана хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску, надевает каску, везет до кума - и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче посидели вечером, просит жену:
- Любаня, а ну-ка выйди на крыльцо, посмотри - шо там у нашего кабана хвост стоит?
- Ой не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли, но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на голове... и всё никак тебя дождаться не может!!!
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!
Русский характер: тех, кто нам не нравится, посылаем в баню, а тех, кто нравится, зовём в сауну...
Иногда довольно-таки странно наблюдать за острым приступом гомофобии в стране, где две трети населения, воспитаны однополыми парами - мамой и бабулей...
- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
- Мишаня, как тебе не стыдно, ходишь, как лох, в рваных джинсах!
- А шо такое? Сейчас мода такая!!
- А рваные трусы под ними - это тоже модно?!
Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?
На нашем заводе работает фрезеровщик Коля Москалюк, а судя по татуировкам на пальцах, вроде уже год как не Коля, а Оля....
Сайт Одноклассники. Встреть свою первую любовь спустя 15 лет. Испогань две семьи.
Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!
Любви все полости покорны.
Для того, чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное - немытые!
- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.
Учусь Я в одном из Владивостокских ВУЗов.
Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добиться их расположения придётся пройти через испытания.Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего препода - это лобок и девственная плева)...Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты.
Следующий пример - сказка "Золушка". Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да ещё и с меховой окантовкой...
Голос с задней парты: - Ага, она её потом ещё потеряла...
Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение:
- И потом её весь город примерял...
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...
Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...
Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Клара Цеткин - Божество флористов...
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
Черный юмор:
Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана?
У Версачи.
Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Если бы комары пили не кровь, а жир, цены бы им не было!
Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
На работе, мы с новым коллегой долгое время были на "Вы", а потом вдруг бац - и перешли на более простое и лаконичное "пошёл нахуй"
Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало… как так…
Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин… я был безумно рад.
Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
В суде:
- Почему вы разводитесь с супругой?
- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
- Слышь, Зинка, а давай может трахнемся? По-идее чувство голодухи должно отойти...
Трахнулись - точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
- Зинка бегом раздевайся - трахаться будем, чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге, разложенном на отопительной батарее сидит:
- Зинуля, а что ты там делаешь?
- Как что, Сашенька... завтрак тебе разогреваю...
Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки, умолчали.
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
К новому русскому приходит дьявол и начинает искушать:
- Хочешь иметь "Мерседес"?
- Какие базары? Конечно хочу!
- А виллу на побережье?
- Давай и виллу!
- А яхту?
- Давай и яхту! Ну а взамен-то что ты хочешь от меня?
- Как что? Твою душу.
- Как душу? Просто душу, и все? Никакого бабла?
- Я дьявол. Зачем мне твои деньги?
- М-да... Вот чувствую, что хочешь наебать. Только не пойму, на чем!
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Если женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
- А я Холокост поддерживал...
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.
Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.