Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!
Пришел парень на свидание с девушкой, с которой познакомился по интернету.
Пришел, посмотрел, достал телефон:
- Серега, ты говорил, что веб-дизайнера ищешь? Тут, девушка в фотошопе такое творит!
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Уроки французского языка на кухне: «Посижю, пожрю».
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
Жизнь сельского жителя или дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим и своими детьми, которые считают его чужим...
На вопрос доктора: «Ребенок головку держит?» Папа ответил: «Какую головку... это же девочка!!!»
Вы имеете право хранить молчание. А всё, что вы скажете, будет искажено, извращенно, и направлено против вас.
Если собрать всех людей в одного большого человека, собрать все горы в одну большую гору, собрать все моря и океаны в один большой океан и собрать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забрался на эту большую гору и бросил этот большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКНУЛО!!!
Им жалко, когда народу хорошо; если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.
Выражение "радует глаз" придумали циклопы.
- Я женщина не только сильная, но и умная - могу мусор вынести, а могу и мозг...
Трудовик и учитель музыки сначала спелись, а потом уже по схеме.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..
- Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
- ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
- да...
- ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
- неа
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
- да...
- ну давай поцелую.. не болит больше?
- неа
(молчание)
- что ты хочешь? ну? ЧЕГО? НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в первых рядах. Бля такая нелепая смерть... ну и шоб два раза не вставать - за баб!!!
Катя заподозрила что-то неладное, когда парень после секса повернулся в сторону и сказал: "А вам слабо?"
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищево - 14 см.
Вопрос:
- В чем причина столь различных результатов?
Ответ:
- В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно всё.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
И что за жизнь? Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.
Просыпаюсь я по-молодости у одной пассии, открываю глаза, надо мною ее отец. Смотрит пристально и говорит:
- Ну, что. Теперь женись.
- Не могу. Я - иудей, она - мусульманка.
- А я Вам не свинину и предлагаю.
В семье анестезиолога дети либо спят, либо смеются.
Мать двоих детей постоянно прятала конфеты от нелюбимого сына.
В любимого.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
Толстый, в смысле...
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.
Муж с женой зашли в ресторан, сели за столик и подзывают к себе официанта:
- Уважаемый, мы с супругой отмечаем 30 лет совместной супружеской жизни. Что из спиртного, Вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыться?
- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за дет. сад? Виски пьют со льдом, а текилу с лимоном!
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Существует два вида депрессии: весенняя - "Сссуки... Меня никто не любит...", и осенняя - "Да пошли вы все нахуй!".
Говорят меньше знаешь лучше спишь Это смотря ещё с кем спишь! Иногда она столько знает что вообще не спишь...
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов блять.
Целых два часа, мужчина ходит по магазину и никак не может купить подарок своему сыну.
Лишь только один, умудрённый опытом человек, на вопрос: "посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню", дал ему действительно дельный совет:
- 18-летнюю девочку....
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
В Раю Адам возвращается под утро. Открывает Ева.
- Ты где шлялся всю ночь?! С кем?! Ты ОДЕТ! С кем пил? Из чего? Землю еще не создали, а у тебя пластиковые стаканчики?! А почему нет еще одного ребра? Ты мне изменял!!! От тебя пахнет яблоками! Вы что, закусывали яблоками?! Тебя выгонят из Рая!
- Не ..ик...выгонят. Я здесь прописан.
- Вот, говорили мне: не выходи замуж за серба!
- Это почему это я серб?
- А как твое отчество?
- Божьевич.
- Вот! Точно серб! Пили-то хоть за что?
- За то, что я - самый счастливый человек: у меня тещи нету!
Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.
В Беларуси, чтобы поймать взяточника, приходится пометить несколько килограммов картошки.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
- Что такое "демократические выборы"?
- Это такой спектакль, вроде лохотрона, где вначале отстраняют от выборов патриотов, потом все вредители и враги народа, то есть «демократы», прикрывающиеся вывесками вроде ЛДПР, «Единой России», СПС и прочих остаются в правительстве и продолжают гробить страну и грабить народ своими «реформами», делая вид, что это очень необходимо самим избирателям.
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "сука блядь"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вобще-то сорок пять сказала.
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами.»
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!
Предприимчивые подмосковные путаны на трассе еще и грибочками приторговывают.
Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу...
Продавец:
- Надо наоборот.., 10 кур и одного петуха...
Она:
- Пусть хоть ей повезет...!!!
На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
- Это вы в отца, что ли пошли?
- Нет, из за мамы!
- ???
- Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет трахаться...
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
Российская дума - законопортящий орган.
Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
Мало кто знает, французский бульдог кусается с языком.
Сидят два украинца и пьют горику.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:
- Вот бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая брюнетка... и снова мысли:
- Вот бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто...
В штанах соответствующая реакция... и снова мысли:
- Вот бы моей Ленке такую попку...
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина - эпидемия птичьего гриппа.
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?
Новое – это хорошо обмытое старое.
- Представляешь, вчера на похоронах был - до сих пор отойти не могу. На кладбище открывают гроб, а тут бац - покойник садится в гробу, давит лыбу и такой: оп-паньки! А вот и я! Ёб твою... что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем так заебались - еле закопали потом!!!
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!