На уроке геометрии Коля у доски доказал, что хочет в туалет.
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет
Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил
Пацан, фэзэушник-практикант на работе рассказывал:
- Пришел вчера поздно, родители спали. Утром рано вышел на работу, опа - телефон забыл. Вернулся, обувь лень снимать, чтоб не наследить, встал на колени и на четвереньках ползу в комнату. Тут мама из спальни выходит: "Опять напился, как свинья!!!"
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.
- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!
Асфальтоукладчик задавил дорожного рабочего. Это был единственный случай, когда в российские дороги вложили душу.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, сучка!
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу "Нахуя?".
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
Я тут недавно долго наблюдал за работой милиции (полиции). Долго. Целых 15 суток.
Их осталось всего шесть: девушки, у которых нет татуировки на пояснице. Сохраните их.
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушёл в декрет.
- Опасно у вас тут...
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 7 сезонов «Доктора Хауса».
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
Бывают такие скользкие темы для бесед, что собеседники в конце концов оказываются с разбитыми носами.
Я люблю, когда у девушек красивые ноги. Необязательно одинаковые, зато красивые.
Бурановские бабушки на пати после концерта.
- Ура! Мы сделали это!
- Что сделали?
- Мы выжили!
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы !!!
Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.
Вау! Какие люди — и без сутенера!!!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался, чи шо со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Количество любовников у мамы Сергея можно определить по количеству велосипедов у Сергея.
У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели.
Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке.
Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня:
"Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника...."
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
У него была острая интеллектуальная недостаточность.
Знаете почему собаки не играют в покер?
Потому, что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
Ёпт... Не стоило говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в Ваши то 50!"...
Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
Женщине не надо мучиться вопросом: что именно она хочет. Стоит рядом с ней появиться мужчине, как желания появляются сами собой.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
Бармен в сельском клубе всю ночь пытался поджечь "Тархун".
Ученик приходит к мастеру и говорит:
- Мастер я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
- Так я же тебе три дал.
- А я и образец запорол.
Появился новый DVDVDVD-проигрыватель. Специально для заезженных дисков.
Она никому не давала прохода...
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на хер, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
В России три беды: геи, богохульники и пираты.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?
На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
- Алло! Я сегодня буду поздно... я говорю, поздно сегодня буду... хорош скулить!
- Ты с кем это разговариваешь?
- С собакой.
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
- Начнем с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.