У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка. Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме, как ты могла?
Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочечке, я ему бл....покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный пьяный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так Вас волнует. Как Вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих мегамаркета и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три мегамаркета, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и мегамаркету, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда.....ничего не будет!
В этот момент до того не раскрывший рта папа, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда сынок ты трахнешь ее еще разочек....так сказать - КОНТРОЛЬНЫЙ!!!
Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!
Так была построена Пизанская башня.
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёбывайся! Оплачивай уже проезд!
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!
Кто не работает, тот поломался.
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?
Мужик, попавший при кораблекрушении на необитаемый остров и нашедший из выброшенных на берег вещей только журнал "Плейбой", развел огонь при помощи "Мисс июль-2012".
На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают день в день.
И секунда в секунду.
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
Парень девушке:
- Привет. Ты такая прикольная! Давай потрахаемся!?
Девушка:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Блин! Ты такая сложная! Забудь..
Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность
- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает...
- Слышал, что один депутат пользователей интернета дебилами назвал?
- А какой мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон.(Задумался) А, нет, Кобзон.
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?".
Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
Бомж Петров выиграл в лотерее "Джек пот" и скупил всю теплотрассу.
В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.
Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!
Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел... ногу.
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
- Поехали ко мне!
- Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
- Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!
Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
Бомж-оптимист считает свою одежду не старой, а винтажной.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что такое?
Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.
Она его встретила с распростёртыми... ногами.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Муж Эвелины Бледанс при ремонте, попадая молотком по пальцу, произносит фамилию жены.
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, допиздишься - сигнализацию поставлю...
Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен коровьим бешенством!
Устами младенца ...
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П: - Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д: - Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П: - Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?
Д (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
- А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!
Урюпинский вокзал предлагает новую услугу - бизнес-ланч за 1000 рублей.
В бизнес-ланч входит кофе, два бутерброда и 880 рублей сдачи.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
Трехлетний Петя нашел своего отца в капусте, где тот душил аиста.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась.
Чем отличается Россия от Египта?
На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию - после исхода.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хуй с ним!
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Мэр Вологды решил показать пример подчиненным и пересел с БМВ на троллейбус. Теперь вологжане иногда с удивлением замечают троллейбус с тонировкой и мигалками.
Салат мясной "Ошибка сапёра".
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Сын, заглянувший ночью в спальню к родителям, получил официальное разрешение курить.
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.
Ядовитая змея укусила Николая Валуева. Но, увидев его неодобрительный взгляд, всосала яд обратно.
Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.
Пришел домой под утро, жена передо мной часами машет и орёт, как бешенная, а я ей говорю: "Убери часы, моя мать перед отцом вообще календарем махала и ничего!"
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?.. Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
Относись к жене бережно и ласково. Скорее всего, ей тебя хоронить придётся. А жалкие похороны тебе вряд ли придутся по душе.
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?!
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?