После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через "козла" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".
Раком не рождаются, раком - становятся.
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Кот Валуева нагадил на ковер и лишился сразу трех жизней.
«Американский канатоходец без страховки пересек Большой Каньон».
Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
- Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...
Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!
- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, не хочу потерять друга, если не вернешь.
- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу, блять?!!
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
- Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- Ой,....и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девчёнки, а на каком бочке спать нужно?
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Объявление в интернете:
- Ищу домработницу, любящую животных...
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!
В супермаркете встречаются две подруги, одна тут-же восхищается:
- Ой Ленка, как это ты так быстро Костю охмурила!?
- Ну так... я всегда сразу хапаю быка за рога!
- Это точно! У Костика есть за что взяться...
Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
- Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка!
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за секс.
Он: - Тогда я выпью через трубочку.
Из донесения в ЦРУ: ...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...
Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!
У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади...
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он ее выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Киллер, пришедший на свадьбу, по-привычке убрал свидетеля.
К людям смерть приходит в чёрном и с косой....
Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со свежей газеткой.
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
В детском саду:
- Мой папа такой богатый, что у него iPad!
- А мой папа такой богатый, что у него мерседес!
- А мой папа такой богатый, что даже пульт от телевизора в пакетик не заворачивает!
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Пьяные колхозники вместо пшеницы сеют страх.
- Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Звонит подруга и просит забрать с кабака, т.к. выпила и за руль ей никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль. В бардачке машины замечаю бутылку с жидкостью для мытья окон.
Завожу тачку. Поехали. Стекло машины было грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле. Струйки омывателя и "дворники" сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет!
- КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! Я не знала что так можно и купила стекольный очиститель!
Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин,вот отъелись-то!!!
- Да отожрали морды!!!
- 120 килограммов ваш вес!!!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дёшево".
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась..
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
- Мама! Этот Лёха, эта сука!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая сука?
Димка (заинтересованно):
- Нет...
- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
- Нет...
- Разве он самочка?
- Нет...
- Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.
Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".
Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
- Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Нашедшего выход затаптывают первым.
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, - гарантированно отойдут на второй план!
Врага надо знать со спины. Нечего его лицо разглядывать. Сразу гнать подлеца в три и даже больше шеи!
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
- Нет! - согласилась она.
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про черта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо...".
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы....
- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
- Сын, почему по русскому двойка?
- Я сделал орфографическую ошибку...
- В каком предложении?
- "Папа заплыл далеко, испугался и схватился руками за буй"